Féedulogis (c’est ma femme de ménage), je l’aime bien.

Bon, d’accord, j’ai envie de l’étrangler avec le tuyau de son aspirateur XXL des fois. Genre chaque semaine. Parce que le grand truc d’une femme de ménage, même si elle vient chez toi depuis presque trois ans, et que tu ne changes pas les meubles de place toutes les lunes, c’est de jamais remettre les trucs à leur place. Pas loin, mais jamais à leur place, comme ça tu vois bien « qu’elle est passée », qu’elle a fait son job. Genre, si le bib du matin se casse la gueule dans le micro-onde, c’est parce que le plateau a été mal remis, mais au moins t’es sûre qu’il a été lavé. Oui, ça va jusque là. Si ça s’arrêtait à foutre le bordel dans mes armoires deux fois par an, finalement, ce serait vivable.

Trois ans que ma cuisine est sens dessus dessous chaque semaine. Trois ans que la déco de ma salle de bains est refaite chaque semaine. Pour le reste, je vois pas : j’y suis pas.

Mais je l’aime bien. Pire, elle m’est indispensable. Genre, je tremble souvent qu’elle démissionne, comme ses douze collègues avant elle, rapport au foutoir chronique chez nous. Les gamins l’adorent, elle nous dépanne souvent quand on est en rade, et c’est la fête à la maison quand ses enfants viennent babysitter les miens. Puis elle a un lapin nain qu’elle nous prête quand elle part en vacances, comme ça je peux démontrer aux gosses que c’est chiant, un lapin, faut nettoyer la cage. Ouais, c’est mignon aussi. Mais faut nettoyer la cage.

Puis surtout, quand Féedulogis part en vacances, elle rapporte des souvenirs. Et comment te dire, Féedulogis et moi, on n’a pas DU TOUT les mêmes goûts.  Et c’est encore pire que quand ta belle-mère que tu vois une fois toutes les années bissextiles t’offre une suspension de plante en macramé, là, tu peux même pas les planquer, puisqu’elle peut vérifier chaque semaine que la chose est toujours bien à sa place, dans la chambre des enfants (oui, je suis lâche).

Mais je l’aime bien, Féedulogis. Vraiment.