Les jolies colonies de vacances #3

Nous continuons aujourd’hui notre saga estivale et sociologique passionnante (si.) que ça a commencé par les bagages, puis ensuite par le voyage.

Aujourd’hui, dans notre étude ultra-over-sérieuse de notre mode de vie de sédentaires à migration annuelle collective, nous faisons une petite étape théorique. 

Je t’ai laissé l’autre jour sur le bord de l’autoroute. Bon c’est un peu vache, parce que tes chances de survie ne sont pas très élevées, genre dix minutes, mais tu vas voir que y a moyen de bien les occuper, les dix minutes qu’il te reste à vivre.

Bon déjà tu libères les morveux, qu’ils aillent s’ébattre sur l’herbe noire de fumées d’échappement du bas-côté, ça leur fera pas de mal. Comme ça t’aura l’esprit tranquille pour écouter le chapelet de jurons de Chéwi (t’es impressionnée, il en connaît un paquet) et pour t’adonner à une activité hautement intellectuelle féminine : le matage de semblables.

Enfin, semblables, pas trop quand-même. Su l’autoroute, t’as plusieurs catégories.

1. Les familles

Les plus faciles à reconnaître, grâce à des indices qui ne trompent pas :

  • voiture familiale blindée de bagages jusqu’au toit, voire au-dessus
  • stores pare-soleil à l’arrière
  • sièges auto qui coûtent une blinde
  • traces de doigts gras sur les vitres
  • parents cernés jusqu’aux genoux et au bord de la crise de nerfs
  • radio branchée sur 107.07 pour être sûr de s’endormir de savoir en même temps que tout le monde qu’ils sont dans un bouchon quand ils sont dans un bouchon et qu’ils en ont pour 17 kilomètres.
  • ils profitent du bouchon pour ramasser le doudou que le petit dernier a jeté par la fenêtre 100 mètres avant

 

2. Les kékés de la route, souvent seuls à bord

  • voiture super rouge et super propre
  • voire cabriolet pour bien profiter de la pollution du soleil et arrivé déjà bronzé à Saint-Trop’
  • sièges en cuir qui coûtent une blinde
  • on voit pas ses cernes, il a des lunettes de soleil miroir
  • radio branchée sur une radio anglaise hype, il parle pas l’angliche mais c’est pour la frime.
  • il profite du bouchon pour enlever au coton-tige les traces d’insectes explosés sur son pare-brise

 

3. Les beaufs

  • voiture qui a pas dû profiter de la Jupette, avec un autocollant « Espana 1982 » sur le coffre, lui-même attaché avec une ficelle
  • vitres doublées de cello bleu
  • housses de sièges en peau de mouton qui sentent une blinde
  • protège-volant assorti (y avait une promo)
  • radio branchée sur Nostalgie, surtout pour les dédicaces, des fois que Gégé ou Freddy leur fasse passer le message qu’ils ont écrasé le chat en démarrant dans l’allée ce matin et demande à leur passer « Le lion est mort ce souâââr » en souvenir
  • un rouleau de PQ recouvert d’un très joli ouvrage au crochet orne la plage arrière, juste à côté du roquet qui se lèche consciencieusement les roubignolles
  • ils profitent du bouchon pour taper une clope à la bagnole à côté, puis aussi tant qu’à faire pour vider le cendrier sur la route

 4. Les bobos

  • Vélib’ rutilant et suréquipé (sur l’autoroute, oui, oui, parfaitement)
  • selle spéciale en gel silicone pour fessard délicat
  • chemise en lin bio
  • Ray-ban vintage pour protéger ses lentilles de contact
  • dans le panier avant, les légumes bio qu’ils vient d’aller cueillir lui-même et quil ramène à la maison de campagne où il passe des vacances soooo roots
  • ils écoutent France Cul’ sur leur IPhone
  • ils profitent des bouchons pour twitter à leurs followers: « Est dans les bouchons grave. Please RT. »

5. Les djeuns

  • voiture tunée au ras du sol
  • sièges en skaï qui brillent une blinde
  • radio Jamaïque à donf pour arriver jusqu’à leur cerveau embrumé
  • une légère fumée parfumée et entêtante
  • des cartons de pizza vides jonchent la plage arrière.
  • ils profitent du bouchon pour faire un concours de rots, aidés par leur dizaine de bières depuis le péage, là, il y  a trois kilomètres

 

6. Les Hollandais

  • voiture tractant une caravane, forcément, ou alors une remorque chargée de fauteuils pliants et d’une tondeuse à gazon (je te jure que j’en ai vu !)
  • radio Nederland, tu comprends rien mais c’est pas grave
  • les passagers font dépasser leurs pieds par les fenêtres, décrivant de jolies arabesques, pour pas que t’oublies que la Hollande, c’est l’autre pays du fromage
  • ils profitent du bouchon pour sortir les pliants, la table et le thermos de café  sur la bande d’arrêt d’urgence (je te jure que j’en ai vu aussi)

 

7. Les pauvres gens qui vont bosser, eux, merde, dans tout ce foutoir

  • ils ont pas l’air de bonne du tout
  • ils écoutent France Inter
  • ils gueulent dans leur oreillette Bluetooth
  • sur la plage arrière, une veste et quelques dossiers
  • ils profitent des bouchons pour insulter les millions de touristes qui ont décidé de le faire chier pile poil à l’heure de pointe

 

Tu vois que le temps passe vite et que c’est super intéressant de mater ses congénères, hein ?

Bon je te rassure on va pas coucher là. La semaine prochaine, si t’es sage, on finira bien par y arriver, en vacances !

Les commentaires

alorom

Et ben bordel, ça m’aurait troué le fion de pas être prems!!
D’ailleurs je vais la faire courte pour pas me faire doubler, je reviens!!!

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Béatrice

Je me marre, mais c’est exactement ça !!!
Et la description N°1 me va parfaitement (sauf que les vitres arrières sont bloquées et que donc le doudou reste dans la voiture).
Bon, Alo est contente, elle est prem’s 😉

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alorom

RHhhhhâââ c’est bon!! Vais me fumer une clope tiens!!!
Toujours et encore excellente analyse de ce que les cons génèrent!!( c’était pas du café d’homosessouel ce matin, putain!!!).
Peut être un petit oubli….Les routiers..
Déjà ils te dominent gravement et ils arrivent à mater ta cuisse d’albâtre qui a pas vu le soleil depuisles accords de Yalta à travers leur pare- brise où il y a en vrac:
Une fausse plaque d’immat avec  » Dédé 42  » écrit dessus
Moult peluches et autres saloperies gagnées au tir à l’arbalette à la fête des noeuds noeuds..
Un fanion de leur équipe de foot fétiche se balançant au rétro, que même ça peut te coller la gerbe si tu regardes trop!!
Pour les plus pointus, une rampe de lumignons qui s’éclairent ET clignotent genre chez Dédé 42 c’est tous les jours Nowel ou Hannouka, ch’uis super open comme fille!!
Ah une deuxième légère impasse qui pourrait contrarier BB Flo:
Le motard..
3 options:
a: Celui qui en une très grosse, routière, chromée aussi large qu’une voiture pour que le fessard de sa douce du moment soit à l’aise pendant les 400 bornes qu’ils vont faire en bouffant du moucheron!! Et non en mouchant du bûcheron, beaucoup plus risqué lorsque tu roules!!Je contrepète comme un démon ces derniers temps!!!
b: Le solitaire qui en a une rapide, nerveuse racée!!Lui tu l’entends arriver qu’il est pas encore parti!!Il te double, tu t’aggripes à ton volant pour pas que ta caisse tourne sur elle même à 134 kms/h ( au dessus c’est le flash, gaffe!!)
c: Le biker, et là BBFlo regarde ses radis tout autrement…
C’est « Easy rider » à côté de toi!!!Les bras de 2m arrimés au guidon du chopper, les bottes coquées LOIN devant les genoux, la queue de cheval grasse sortant du casque bol, le cuir éllimé qui te fais chanter du Piaf à tue tête, par dessus France Inter!!
Bon, ben voilà je l’ai fait mon billet!!!:D,:D

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bbflo

je te jure Alo que lorsque tu as dis qu’elle avait oublié, tout de suite dans ma petite caboche je me suis dit « et les motards » !!!!!!!!
moi j’aime les bikers (et les bûcherons) et je kiffe ma race lorsque je me range bien sur le côté, genre soumise, et qu’ils me font un petit « merci » du bout de leur santiag… arghhhhhhhhhh, j’veux faire de la route, bordel !

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VGD75

Donc, en fait, s’il n’y a pas de nouveaux billets chez toi c’est parce que tu ne sors plus d’ici? Mais c’est quoi ici, un blog-squat?

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Didier

Tu as fait une énorme erreur grave mentalo, c’est pas 107.07, mais 107.7, tous ceux qui suivent assidument tes aventures ne vont jamais pouvoir savoir dans quel bouchon ils sont 😛 😛 😛

En tout cas, c’est exactement cela même 😀

et Alorom étant prem’s, elle va éviter le bouchon, ou alors, c’est elle qui va le créer 😉

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Miss Cz

Mais tu es une habituée des autoroutes Mentalo!
c’est exactement ça
j’adore le rouleau de PQ rangé dans l’ouvrage au crochet

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bbflo

tellement, mais tellement bien observé !
Et je te signale que je suis du style à mettre mon pied par la fenêtre ! (pour promouvoir le Cantal, toussa)

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alorom

Figure toi que chez nous, c’est Willow qui pue des ièpes, mais elle a les jambes trop courtes pour les mettre à la fenêtre cette dinde!!( D’ailleurs je vais peut être la filmer!!:D)

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Poulette Dodue

Doctorat en poche en route pour la thèse !!
Comme Mary j’verrai bien des Mix.
Par exemple j’ai dans mon entourage un »Kéké/famille » Si !
Y a aussi le « blédard » !! Chargé à donf , serviette mouillée pour faire clim, écoute radio Porto.Fm …

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VGD75

Pour moi, c’est vraiment exotique tous ces billets. Je pourrais toujours raconter la sociologie de l’aéroport (remarque, c’est pas mal non plus généralement)

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emanu124

Je ne prends pas l’autoroute, je suis une princesse, je préfère l’avion avec les hôtesses malpolies, les gens qui vomissent et les mômes qui braillent

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Mimine

Un mot : Excellent
Pis un deuxième : J’adÔre !!
Pis allez soyons fous, encore un, : non 2 en fait : Tellement vrai !
Bises
Mimine

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