La diva du dancing, c’est Miss Camping

Samedi soir tu n’as pas manqué de reluquer les miches des volailles bretonnes et autres; dimanche soir, frôlant l’overdose, tu as repris une couche de pintade chapeautée à la provençale, j’en suis sûre.

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T’as bien sûr donné ton avis, daubé comme il se doit, et comme l’amie Ginie, t’es insurgée de pas avoir été choisie, comme en atteste cet extrait de conversation passionnante:

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D’ici à ce que Miss Blog existe nous avons encore quelques mois de paix devant nous, pour le moment les concours de blog se jouent plutôt aux trafics d’influence et votes truqués qu’aux défilés en teeny weeny bikini à pois si joli, quoique.

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Mais Tata Mentalo veille sur ta frustration intense. Pour toi, tous les trucs pour te faire enfin élire au titre très convoité de Miss Camping, décerné à la collègue la plus lourdingue et pénible du monde (du travail).

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1. Miss Camping se mêle de tout. Tout le temps. Te pose douze mille questions sur ta vie privée.  Tout le temps.Veut tout savoir. Tout le temps. Ca peut toujours servir.

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2. Miss Camping parle tout le temps. La plupart du temps, toute seule, vu que personne ne l’écoute ni ne lui répond. Mais vu qu’elle est à côté de toi, tu es bien forcée de l’entendre. Surtout que des fois elle te demande ton avis. Tu t’en fous, réponse. Elle commente tout: l’élection du dernier cardinal teuton, la nouvelle coiffure d’un présentateur télé, le lifting d’un autre, la politique mondiale, le prix des terrains dans son bled, et son voisin qui a encore oublié de rentrer la poubelle alors que c’était son tour, et que donc elle lui a mis la poubelle sur le paillasson. Passionnant.

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3. Miss Camping contrôle tout. Elle n’est pas payée pour, mais elle veut tout savoir, voir point 1. Dans le cas où elle est incapable de vérifier par elle-même, elle va questionner les autres services, pour savoir si, décidément, elle ne pourrait pas te trouver une petite erreur quelque part.

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4. Quand elle trouve, tu reçois une feuille avec grands ronds rouges et douzaines de points d’exclamations outrés, trop heureuse.

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5. La plupart du temps, elle fout rien, vu qu’elle te cherche la petite bête. Des fois, elle met des cartes de vœux sous enveloppe, et ça lui prend la matinée pour une petite centaine de cartes. Vu que tu as la paix pendant ce laps de temps, tu la fermes, et tu bosses pour deux.

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6. Des fois, elle ne peut pas faire autrement, donc elle se décide à bosser un peu. Vu qu’elle n’est guère habituée à tant d’efforts, elle fait plein d’erreurs. Quand tu les vois, tu corriges, et tu dis rien, tu pratiques pas tellement le point d’exclamation en rouge, c’est pas ton truc.

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7. Quand tu les vois pas, ça tourne carrément au psychodrame, parce que d’abord elle t’engueule : « Et pourquoi tu l’as pas vue ?!  Et pourquoi tu l’as pas corrigée ?! » et alors que tu fais mine de te détourner de la question, elle s’encourt chez BigBoss t’accuser de la boulette. Après, faut que tu menaces de démission et écrire un tas de contre-rapports pénibles pour démontrer que tu n’as décidément rien à faire avec la question, et que finalement, chacun sa merde et tous dedans, hein.

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8. Elle a toujours un truc qui marche pas à son ordi, toujours un fichier qui s’est perdu, toujours un mini truc que si elle regardait deux secondes, elle se débrouillerait, mais ce serait infiniment moins rigolo que d’ameuter le service technique, un quart des clients, et dix collègues dont toi, forcément.

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9. Elle note un tas de trucs dont tout le monde se fout, juste histoire de faire la bonne élève. Le hic, c’est qu’elle assène ses conclusions à l’open space médusé, jusqu’à ce que quelqu’un finisse par briser le silence gêné pour lui dire qu’elle s’est trompée de jour / de chiffres / de conclusion, et que de quoi elle se mêle, c’est quand même pas son job.

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10. Elle se plaint de son embonpoint (on ne lui donnera certainement pas tort sur ce point) et passe ses journées à grignoter. La post-combustion pose quelquefois problème, elle ne s’en cache pas : « oups là, j’ai pété, c’est sorti tout seul ». Ou « ouah, je devrais pas manger des poivrons crus, ça me fait roter pendant des heures ». Ou « j’ai mangé de l’ail à l’ail, hier soir, ça se sent pas trop j’espère ? ». Comment te dire ? Je savais.

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11. T’as des enfants, elle est jalouse. T’as un mec, elle est jalouse. T’as des potes, elle est jalouse. T’as une maison, elle est jalouse. T’as un vélo, elle est jalouse. T’as trouvé un cours de gym et tu y vas et ça se voit, elle est jalouse. T’as une vie, elle est jalouse. Elle, elle n’a que son job.

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12. Elle se prend la tête avec tout le monde. Des fois, y en a qui se plaignent, mais BigBoss, il répète : « Soyez gentils avec elle, elle n’a que son job. » Ouais, ben nous aussi, on a un job, et on voudrait pouvoir le faire en paix.

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13. Elle fait rien de ses journées,  ni de ses soirées, mais est toujours crevée. Elle t’explique en détail que rentrée à la maison après quand même vingt minutes de route, elle s’est écroulée sur son canapé. Tu t’abstiens de lui dire que toi, t’a fait 70 bornes, un arrêt à Carouf, récupéré tes trois mômes chez la nounou, fait à manger tout en faisant réciter les leçons, douché et couché la marmaille avant de te transformer en Dita pour ton mec, parce que bon, faut pas la dégoûter non plus, elle n’a que son job.

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14. Si t’as une urgence, genre, un môme malade, une vraie urgence, quoi, et que tu as besoin de partir exceptionnellement plus tôt, elle te lance un énigmatique « on ne peut pas tout faire » et se casse en douce à 16 heures pendant que tu es occupée à appeler le médecin. C’est que son canapé l’attend, c’est urgent.

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15. Quand elle se décide enfin à partir en vacances, t’as l’impression d’être toi aussi en vacances, tu viens travailler tout guilleret, et espères secrètement un crash d’avion, une piraterie de bateau de croisière pour beaufs (pauvres pirates), voire un iceberg en Mer des Caraïbes (l’espoir rend fou).

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Bon, t’as compris que la barre est haute, et que l’accession à la couronne convoitée de Miss Camping est un challenge difficilement à ta portée. Si tu veux, cependant, forte d’une expérience de longs mois à son contact, je peux t’offrir mes services de coach, y a qu’à demander.

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Les commentaires

mllelouise

allez j’inscris ma collègue Germaine à Miss Camping, et si elle pouvait gagner plusieurs semaines de congés à l’étranger c’est tout le bureau qui en serait ravi !

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thenewme

Je ne peux pas participer, je suis hors concours car j’ai un mari et un nain… Merde alors!

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alorom

Bon sur le coup de la loositude technique, je MOULE!!!!:D
En revanche je t’autorise à lui dire  » Euh j’ai pas l’temps là, je suis en train d’expliquer comment mettre en gras à Alorom qui est ta première dauphine en matière de quicherie informatique!! »:D
Je vais proposer ma Miss Camping à moi tiens, ça va me faire un bien fou!!:D

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MrsB

Pour Noël une inscription à un club de je-ne-sais-pas-quoi-où-y’a des-gens-tout-aussi paumés histoire qu’elle se sente moins seule. Non ? 🙂

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La Fille aux yeux couleur menthe à l'eau

Depuis quand je serais charitable avec quelqu’un qui n’hésite pas une seule seconde à me foutre dans la merde pour sauver sa peau à elle (heureusement pour moi que personne n’est dupe)? 😉
Et le pire, c’est qu’elle te raconte sa vie trépidante… dans ses rêves, oui.

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e-Milou

J’ai toute une équipe pour ma part, Miss, Misses et Misters, mais ils sont tellement gratinés que j’ai peur qu’on les classe hors concours direct!!

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Frimousse

J’ai un mister camping format physique XXS, mais format mental (heuuu, quoi que…) XXXXXXXL au bureau…
Tellement « fort » le mec qu’il se rappelle même pas ce que tu viens de lui expliquer il y a 5 minutes pour la 4598ème fois depuis 1 an…
Si si, ça existe …. Des fois je me demande même s’il se foutrait pas un peu de ma gueule…

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Poulette Dodue

Mon collègue G n’est pas en liste pour Mister Camping mais il pu ( et il est lunatique !) ÇA c’est hard !!!
Je suis Miss moi madame ! Véridique ! Miss de l’hôtel à Djerba (j’étais en cloque et me suis fais piéger à cause de mon NU !)

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bergie

bon je bosse pas en ce moment mais j’ai du lourd aussi au bureau (si je mélange tout les prétendants au concours boss y compris , j’arrive à ta description de la miss camping)
cela dit tout regrouper en une seule personne …
et dire qu’elle serend meme pas compte de sa connerie!

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Tayiam

Wouah ! J’avoue, elle les accumule, quoi !

Moi, au bureau, je n’ai pas de specimens comme ça (enfin, pas dans mon service, et les autres, je bosse pas avec ! ).

C’est d’ailleurs l’argument principal qui m’interdit de changer de boulot… Parce qu’on sait ce qu’on a, on ne sait pas vers quoi on va, comme on dit. Et puis, l’ambiance entre collègue, y a pas à dire, c’est super important.

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Begonia

T’es venue visiter la société où je travaille sans me le dire ? Ceci dit, en prenant un peu de chacune, on arrive à faire une Miss Camping…

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Relou «

[…] Knast, si j’ai à peu près réussi à éradiquer le problème Miss Camping en obtenant la scission de nos activités, et donc en gagnant une dizaine de mètres […]

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