Comment j’ai failli divorcer le jour de Noël

Le Père Noël existe : je l’ai rencontré le 23 décembre dans les rayons de Carouf, juste après l’avoir appelé pour lui dire que je m’y arrêtais avant de rentrer pour prendre les deux bacs de glace nécessaires à la confection du vacherin d’Audrey. Il avait les bras chargés de cadeaux pour nos mômes, j’aurais pas pu le louper. Il avait bien un air bizarre et un sourire de celui pris sur le fait, mais je n’y ai pas fait trop attention, habituée à le croire sur parole. Le toboggan de bain Hello Kitty ? Pour la Miss Pili-Pili. Les Domino Cascade ? Pour le Petit d’Homme. La Wii Fit Plus ? Pour la grande, il paraît qu’il y a des jeux trop bien qui s’y adaptent.

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Quelques puzzles, quelques mètres de papier cadeau et deux bacs de glace plus tard, nous nous répartîmes les tâches : toi tu planques les cadeaux dans ta voiture, moi je vais chercher les mômes. Le soir venu et la marmaille couchée, l’atelier éphémère des lutins prit place dans notre cuisine. Coupe, colle, emballe,  planque le tout, l’affaire fut rondement menée, pourtant inversément proportionnelle au temps nécessaire aux enfants pour déchirer ces emballages faits avec amour et jurons, c’est vrai pourquoi le papier est toujours trop petit, hein?

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Le jour de Noël, à la descente de l’escalier, des ooooh et des aaaaah  fusèrent au pied du sapin, et nous nous assîmes par terre au chaud devant la cheminée pour observer, l’œil humide, la magie de Noël faire son œuvre, calculant déjà que ces cadeaux pourraient éventuellement nous octroyer une heure peinarde  dans l’après-midi pour revêtir string rouge et pompon blanc ma tenue coquine de Mère Noël et filer son cadeau en nature à qui de droit.

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Un cadeau plat restait, esseulé, sous le sapin, et l’Homme me le tendit. La Wii Fit Plus. Pour moi. Ah ah ah, ce qu’il est drôle. C’était pas pour la grande, au fait ? Non.

 

Traîtresse.

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Nous passâmes la matinée au coin du feu, qui imaginant des circuits démentiels de dominos cascade, qui penchant sur son puzzle à 1500 pièces, qui mettant ses petits doigts partout au grand dam des deux autres.

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Une seconde tournée de toasts,  foie gras, canard, pommes duchesse, vacherin maison et quelques verres plus tard, les petits à la sieste et la grande à bloguer ( !) dans sa chambre, j’envisage doucement de terminer peinarde cet excellent polar commencé quelques soirs plus tôt pendant que l’Homme bidouille la Wii, le pompon blanc n’ayant pas suscité d’élan non maîtrisé jusque là.

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A défaut de me prendre par derrière, il me prit par traîtrise. « Monte », il me dit. Moi, sur ce truc, devant toi ? Jamais. « Monte, et fais pas ta cocotte, cocotte. » Après deux menus de Noël en moins de vingt-quatre heures? Jamais. « Monte. *Soupir las* » Je montai. La bestiole commença à me parler de mon équilibre, pas au top apparemment (en même temps, vu le taux d’alcoolémie non modéré depuis deux jours, ça ne m’étonna guère), puis de ma forme générale, m’estima en surpoids (ce denier toast au foie gras, je suis sûre que j’aurais pas dû) et m’annonça qu’elle avait calculé mon âge de forme physique à 46 ans. Alors que je fais à peine mes 25 ans, par là, hu hu. Saloperie. Saleté. Pouffiasse !

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Hilarité de l’Homme. J’exigeai réparation et vengeance immédiate, et pour cela le fis monter à son tour sur la traîtresse. Môssieur a un poids idéal et un âge estimé à 40 ans (-2 ans). Saloperie. Saleté. Pouffiasse !

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J’ai fini mon polar. Mon avocat était en congé.

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Les commentaires

Amaryves

Je connais ça depuis des années…. pas un poil de gras, pas une once de cholestérol, pas un semblant de diabète ( avec ce qu’il bouffe comme sucreries il ne faudrait pas qu’il fasse trop chaud, il nous ferai un caramel instantané), c’est pas juste, mais je le garde, il bricole tellement bien…..

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audrey

La wii serait elle le cadeau empoisonné comme la centrale vapeur pour repasser plus vite ou le nouvel aspi ? décidément oui !!! (j’espère que le vacherin au moins était bon …)

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Moo

C’est une horreur cette machine ! Comme je te disais, elle me donne 40 ans la bougresse 😀
Et puis tu vas voir, si tu ne montes pas dessus assez souvent à son goût elle va te sortir des petites phrases genre « Bonjour Mentalo, ça fait 362 jours que je ne vous ai pas vue » et gniagniagnia

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Bismarck

Nous, on a pris le volant pour jouer à Mario Kart avec les enfants. C’est plus rigolo.
Et la seule fois où je suis montée sur un plateau de Wii, c’était celui de ma soeur, et sous son identité: la machine trouvait la variation de poids curieuse, en si peu de temps (mais en ma faveur, hein, alors qu’elle est plus jeune et nullipare)…

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Zette

Et si par-dessus le marché il t’avait offert la méthode du Dr kawazaki…
Je pense que dans ce cas, sur Google, tu dois pouvoir contacter un avocat de garde, ça doit bien exister.

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Poulette Dodue

OMG ! Je lui aurais fait péter un boulard à ta dame machine avec mes courbes !!!!
D’façon on s’en fout nous on à toujours 15 piges d’abord !

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Lola

Mon homme s’est acheté une balance hi-tech pour surveiller son taux de graisse et son IMC (pas juste le poids, non, non, c’est has-been, ça) et je l’utilise à l’occasion pour vérifier que je suis tjs dans les clous (pour le poids, moi, je vise +13 en fin de grossesse)… mais la saleté ne fait pas la différence entre la graisse et le polichinelle, faut croire, je bats toute la famille avec un IMC de 28… Au moins le truc ne fait-il pas de commentaire… contrairement à la Wii-Fit !

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Lola

Ça envoie une mini décharge électrique dans ton corps et ça analyse comment le courant circule (a priori pas pareil dans la graisse que dans le muscle)… bon, les mecs (mon homme et un pote à lui) y croient dur comme fer… 🙂

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Mary

la seule période où je me réconcilie avec ma wii fit c’est quand je suis enceinte et que je mets un objectif de + 10 kilos

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LBAF

Je crois tu vas rire… Moi aussi j’ai eu la (salope) de Wii FIT, avec tout le pack… Et tu sais quoi, mon Mii il a un cul ééénoooorme (bien plus que le mien si si j’te jure!), elle m’a gentillement dit que j’étais « un peu obèse » (merci je le savais pas!) et que j’ai … 52 ans !! Pas mal pour une jeunette de 34 non ? Grrrhhh Nintendo ? I hate you !

Alors, tu comprends, lorsque j’ai lu ton post, j’ai pas pu m’empêcher de commenter tellement ça m’a fait penser à ma tronche devant la tv… Du coup, j’ai fais mes
30 mns de yoga et de gym et tu sais quoi, j’me suis fait un tour de rein !! Nintendo, i hate you again… Nises, LBAF

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Alice

Pour rien au monde je ne me convertirai à la wii alors! surtout pour entendre dire que mon mari est en sous poids (36 à peine rempli) et moi en surpoids (42 bien rempli)
Je crois que je divorcerai avant même de monter sur la bête 🙂

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Valérie

Hihi. J’ai la même à la maison, je n’ose pas remonter dessus, rapport que bon, ça fait des mois que je ne l’ai pas touchée, et qu’elle va pas se priver de me le rappeler, la salope.

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