Trente-cinq ans que je suis biologiquement programmée pour m’éveiller naturellement vers sept heures.

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Vingt-cinq ans que la vie me contrarie et m’oblige à émerger tant bien que mal une heure plus tôt, au mieux au radar, au pire dans le pâté. Y a rien de pire que contrarier sa biologie, surtout en matière de réveil tonitruant.

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Cinq ans que j’ai trouvé la solution à tous mes maux, mon compagnon miracle de chaque matin, mon ami Ricoré à moi qui aime pas ça. Cette invention qui a révolutionné mes petits matins blêmes, c’est le simulateur d’aube.

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Le simulateur d’aube : un réveil harmonieux

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Une demi-heure avant l’heure H fatidique, tout doucement, c’est comme si le soleil entrait par tes persiennes alors que tu vis dans un igloo sur la banquise. Au bout d’une demi-heure, la lampe a atteint la puissance maximale, et toi tu t’es éveillé naturellement, sans que personne, et surtout pas le méga bip, ait eu besoin de se charger de te réveiller.

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Bon, l’Homme ne me remercie pas. Lui, au premier lumen, il est debout. C’est bien la preuve que ça marche. Et puis surtout, moi je me lève avec une patate d’enfer, et qui dit patate d’enfer, dit prédisposition à organiser dès pas plus tard que tout de suite, 25 janvier à six plombes et trois minutes du matin, le réveillon de Nouvel An 2014, la bouche pleine de dentifrice et la main pourvue de la brosse électrique suspendue en l’air, et dis, Chéri, tu m’écoutes oui ou non, parce que là c’est important ce que je te dis. Chéri ? (Le Chéri est un peu plus lent à la réaction, c’est la faute à iTélé qui marche moins bien qu’un simulateur d’aube, et toc.)

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Le simulateur d’aube : un sommeil apaisé

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Le simulateur d’aube ne te permet pas seulement de t’éveiller avec le sourire, mais aussi de t’endormir sereinement, par exemple en imitant un coucher de soleil : doucement, le simulateur d’aube fait décroître la luminosité de la pièce, comme ça, si t’es pas du genre à te coucher avec le spoules, t’as une séance de rattrapage à l’heure qui te convient. Et tu t’endors sans même t’en rendre compte, et sans stresser de rater le réveil, puisque, je te le rappelle, tu ne seras pas Réveillé, mais tu t’Eveilleras en douceur. (Pour les méga flippées de la panne de réveil, il y a un bip de sécurité, ou la radio, ou divers sons nature selon les modèles.)

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Te sortir des bras de Morphée en te laissant naturellement le temps de terminer ton rêve érotique avec Jude Law/Robert Redford/Scarlett Johanson ou même les trois ensemble, suis pas sectaire,  te met bien sûr dans de meilleures dispositions pour aborder ta journée que de grandes lampées de café qui font puer de la gueule et ne font rien qu’à t’énerver avant d’avoir commencé  (et en plus c’est beurk).

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Le simulateur d’aube : un mieux-être pour toute la famille

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Ma vie pourrait donc être pavée de roses grâce à mon simulateur d’aube. Las, lecteur ! Tu as donc oublié que je suis pourvue de marmaille, et qu’un tiers de celle-ci est à l’âge béni du tirage de tronche au moindre courant d’air ?

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Puis juste entre nous, hein, je veux pas dénoncer, mais son père avait un tabouret devant le lavabo de la salle de bain, et arrivait à se rendormir la tête dans la porcelaine en se brossant les dents ! Tu visualises la scène? Et mon désespoir?Alors avec une génétique pareille, la pauvre enfant…

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Donc qui c’est qui se lève au radar avec la tronche d’une marmotte que t’aurait réveillée en plein mois de janvier tous les matins ? C’est ma presque dix ans. Qui c’est qui se tourne et se retourne dans son lit le soir en cherchant le sommeil sur le dos d’un cheval blanc? C’est ma presque dix ans. Qui c’est qui a des activités extrascolaires harassantes ? Ma presque dix ans. Et qui c’est qui entrera au Collège en septembre ? Encore elle.

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Alors, pour ses dix ans, le cadeau est tout trouvé : un simulateur d’aube, évidemment, et pourquoi pas celui-ci qui est tout joli, tout rond et qui fait radio (mais pas micro-ondes)?

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Hello, et l’aube.

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