Le mâle, c’est le mal

Y a plein de bonnes raisons qui nous font aimer la vie de couple, ou l’envier pour celles qui croient encore au Prince William à l’âme soeur. J’ai pas de sœur, sauf quelques fausses ici et là sur la Toile. Par contre j’ai un specimen mâle qui partage mon cassoulet.

 

Ca a certains avantages :

-quand j’ai froid aux pieds, ses mollets velus sont toujours chauds

-quand j’arrive pas à ouvrir le pot de confiture

-pour vider la voiture quand je reviens des courses

-pour que je puisse dormir en voiture, la bouche ouverte et la bave filant

-pour enfiler la couette dans la housse

-pour changer les roues de la voiture

-pour faire un trou en plus dans ma ceinture

-pour pas avoir de restes dans le frigo

-pour faire semblant de m’écouter quand je raconte un truc méga important, tu te rends compte, cinq jours qu’il tient, mon vernis Chanel, c’est cher, mais qu’est-ce que c’est bien, dis, tu m’écoutes, là, qu’est-ce que je viens de dire?

-… (merde, je sèche)

 

Mais ça a sans contexte aussi certains inconvénients, outre qu’il prétende que je lui pique toute la couette. Et c’est pas Dom qui me contredira. Le mâle, instinct grégaire oblige, estime que si on fait équipe au pieu, y a pas de raison qu’on fasse pas équipe hors du pieu aussi, du coup, dès qu’il se sent un chouille dépassé par les événements (comprendre : tout de suite, dès qu’il identifie le problème), il fait appel à une amie, aka moi.

 

Que le premier qui n’a jamais posé une seule des questions suivantes à sa chère et tendre se manifeste. Hé hé. Fait frisquet par ici, non ?

 

  1. T’as pas vu mon …, ma … ?

Nan, puisque c’est TON …, TA …

  1. Tu veux quoi pour ton anniversaire / ta fête / Noël / … ?

Y a que l’embarras du choix, pour nous, les filles, Chéri. Et sinon, un solitaire m’ira très bien, tu sais.

 

  1. Tu es sûre que tu m’as dit que tes parents venaient / que nous sommes invités / que tu sors ce soir / que c’est mon tour de taxifier les mômes ?

OUI, j’en suis sûre.

 

  1. Qu’est-ce qu’on mange ce soir ? De la blanquette? tu as demandé la recette à ma mère?

Ce que tu as préparé, Chéri. Ah non, j’ai pas son numéro. Puis la mienne est mieux. De mère. De blanquette.

 

  1. Elles sont neuves ces chaussures ? Combien elles coûtent ?

Mais non, hi hi hi. Je les ai au moins depuis… une semaine. Oh, au moins, oui. Oh, pas grand-chose, pas grand-chose.

 

  1. Mais combien de paires de chaussures as-tu, en fait ?

Ah mais, j’en ai donné plein, tu sais ! (Note la subtile manœuvre d’évitement)

 

  1.  Ne me dis pas que tu ne sais pas ce que c’est qu’un hors-jeu ? Tu le sais, hein que tu le sais ?

Mais oui, Chéri, je le sais. En bleu, s’il-te-plaît, les escarpins à mille brozoufs. Et en 39.

 

  1. Je t’ai dit que mes potes venaient regarder le match ce soir ? José amène la bière, tu pourras ramener des pizzas à la mi-temps?

Non (eh eh, pas con.). Et non, Zermatti me l’interdit : je n’ai pas faim.Et puis j’ai hammam avec Caroline, ce soir.

 

  1. Mais… tu es allée chez le coiffeur, c’est ça ?

Non, je me suis fait refaire les seins, puisque tu demandes.

 

  1. Mais pourquoi je t’ai épousée, bon sang ?

Parce que t’étais bourré / pour mon fric / pour mon cul / parce que je fais trop bien la blanquette / parce que tu peux pas te passer de moi, ni moi de toi, chacal.

 

[soupir]

 

 

A la limite, des fois, je préfèrerais que ce soit Jean-Pierre qui m’appelle, tiens.

 

 

 

PS Ai-je besoin de préciser une fois de plus que l’Homme des Bois est juste parfait, et que Mentalo est très marseillaise, et que tout ça c’est juste pour de rire ?

 

 

 

Les commentaires

mamanbavarde

J’adore…il me pose presque toutes les questions que tu as cité, mais la prem’s, celle là…je crois que je l’entends au moins 27 fois par jour (de sa part à lui, + de la part de la niafette…) arghhhhhhhhh!! C’est décidé, dès à présent, je ne lui répondrai plus que « dans ton c.. »

Réponse
alorom

Bon..
Moi aussi: je pique TOUTE la couette, ce qui fait dire au Camarade qu’il en a marre de dormir avec un nem!
: Je mens comme un DSK en ce qui concerne les pompes:  » celles là???Mais je les ai depuis au moins six moi, tu vois tu me regardes JAMAIS!! » oui un chouille de mauvaise foi ça a du bon!!
En revanche… JE vide le coffre de la voiture, il réceptionne les sacs que je lui balance, telle une lanceuse de poids moldave, sur le balcon..
JE fais mes yeux de bambi au voisin pour qu’il me change ma roue qui est « toute plate hihihi »
Je le traine dans le magaz et je lui dis « Je veux CA pour: mon anniv, la fête des reums, Noyel… »
Et ne me dis pas qu’il est parfait parce qu’il change la couche puante de sa fille, hein!!!:D

Réponse
Me, Myself and I

Ma réponse à la question 1 (qui revient au minimum 5 fois par jour avec en variante « mes lunettes » – il est myope comme une taupe, mais il ne lui viendrait pas à l’idée de les chercher AVANT d’enlever les lentilles – « mes tongs », « mon pantalon-mais-si-le-beige », « mon short gris », « mes mots fléchés », « le crayon-qui-va-avec » etc) :

DANS TON CUL !

Bon et après je lui dis où c’est parce que bizarrement je sais toujours où sont « rangées » ses affaires.

Réponse
Mary

Ah la précision me rassure parce que moi j’ai jamais entendu aucune de ces questions… il est pas normal mon homme. Bon par contre il faut que je lui envoi un texto tous les jours pour qu’il se rappelle d’aller chercher sa fille chez la nounou.

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MrB

Je n’ai jamais posé ce genre de questions à ma chère et tendre – jamais –
1- elle perd toujours ses affaires.
2- elle est collectionneuse : idée cadeau pour jusqu’à la fin de notre mariage
3 – En général c’est elle qui oublie les invit’
4- Elle nous demande toujours ce qu’on veut manger (-la barbe- !).
5- On doit toujours lui dire que ses vieilles Tod’s de 1992 sont un peu trop usées pour le jour du Seigneur.
6- Elle répond que le modèle de 1992 ne se faisant plus elle attend la réedition « vintage ».
7- Moi même je ne sais pas ce qu’est un hors jeu
8- On ne regarde pas le sport devant la TV , elle a jeté le décodeur
9- Je remarque toujours quand elle est allée chez le coiffeur, c’est le seul jour de l’année où elle est coiffée
10- Je l’ai épousée parce qu’elle me laisse prendre toute la couette.

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Poulette Dodue

De la 4 au quotidien X 3 (3 mâles !!) !!!

Parfois de la 1 et de la 2 ….
Mais bon on les aime comme ça que veux tu ?

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Mme Déjantée

Moi il a largement étendu les limites de la question 1, en fait il pense que je suis la fille spirituelle de Google. Il m’interroge sur les numéros de téléphone du médecin, le plan pour aller au magasin d’électronique, les dates d’anniversaire de toute la famille…de temps en temps aussi il m’interroge aussi sur les news mais ça en fait c’est juste pour que je réponde NON etqu’il me serve un condensé de france info….en boucle….

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Raquel

mouahahahahaha

merde… si mon mâle n’a pas la moitié des avantages que tu cites… je dois le changer ? (je m’étais bien habituée quoi)

il sort la poubelle, par contre 😛

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La Fée Passie

Sans être légèrement ou très fortement marseillaise (la berrichonne a aussi une toute petite tendance à l’exagération) et même avec un Mari Adoré, lui aussi , plus que parfait, il y a quand même deux ou trois petites vérités dans ta liste !

Je vais te piquer la feinte pour le nombre de paires de chaussures, elle peut toujours servir !

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Bismarck

Ah ben non, moi il pose pas toutes ces questions. Surtout pour les chaussures (pourtant, j’en ai acheté une paire récemment) et pour le coiffeur (la seule personne a avoir remarqué que j’y étais passée, est une collègue, et il lui a fallu un mois).
En revanche, je sais parfois mieux que lui où sont ses affaires…

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O-M

Il me prend pour son agenda ( et GPS at home aussi)..voit rien, sait rien de l’intérieur ( jeans, pompes, cotons-tiges, bouquin, tarifs, annuaire, c’est oùùùù) par contre ( et oui il est pas 100% abruti), dehors c’est un as, un crack, une merveille, que dis-je un génie.

Il m’a épousée juste pour je lui répète sans arrêt qu’il est le meilleur…à l’extérieur !

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Dom

J’aime beaucoup les questions et surtout les techniques d’évitement qui semblent démontrer une longue pratique autant qu’une grande rouerie.

Bravo donc !
(et merci pour le sourire)

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