Petits pois

Après BigBrother dans ton agence bancaire, dans les rues de ta ville, dans ton téléphone, dans la galerie commerçante, à la station service, au supermarché, au parking souterrain, tu auras bientôt droit à BigBrother embarqué dans ton caddie.

 

Comme ça, chacun de tes pas et de tes hésitations (l’andouillette ou le pâté en croûte ? le yaourt aux fruits ou au sucre ou les deux ou pas du tout ? le beurre tendre ou pas tendre ? le j’ai-dit-que-j’achèterais-plus-de-nutella-je-passe-mon-chemin-et-puis-je-reviens-mais-c’est-pas-pour-moi-hein,…) va être consigné, analysé, décortiqué par des types qui vont tracer en petits pointillés rouges sur leurs écrans ton trajet de la mortadelle au Canard WC, comme d’autres que je connais qui passent leur temps à étudier le trajet des mouches dans une boîte de Pétri – passionnant, mais un peu dégueulasse quand même dans les dîners mondains.

 

Ca m’arrange pas des masses. Pas le truc des mouches, hein. Parce que moi, au supermarché, quand je l’ai pas oubliée (= objectivement 99% du temps), j’ai une liste dans la poche. Et je vais droit à ce dont j’ai besoin, basta. Avec quelques détours. Faut bien manger. Bon, d’accord. Je fais QUE des détours, je balance plein de trucs dans ce putain de caddie qu’après la caisse t’arrives plus jamais à faire tout rentrer, c’est comme au retour des vacances avec les valises. Et puis j’oublie de prendre ce qu’il y avait sur ma liste, puisque je l’ai elle-même oubliée à la maison.

 

Ainsi, les types derrière leurs écrans pourraient croire que je me nourris exclusivement de crème fraîche, de petis pois et de produit vaisselle, et que nous faisons des choses étranges avec des rouleaux de papier toilette par centaines. La peur de manquer, sans doute. Punaise. Déjà que j’ai déserté les supermarchés avec carte de fidélité pour qu’ils voient pas que j’achète douze boîtes de Tampax tous les mois (j’en mets trois à la fois, pour plus de sûreté). J’ai une réputation, merde.

 

Ah moins que… Si le caddie est si malin, qu’il fasse le trajet à ma place, ça me permettra d’arrêter de faire le crabe parce qu’une putain de roue est défectueuse (par chez toi aussi, TOUS les caddies ont une roue défectueuse, ou c’est juste que j’ai la poisse ?), de me niquer les orteils en shootant dedans. Je lui donnerais ma liste à manger, il me calculerait l’itinéraire le plus adapté (SANS passer par le rayon cahuètes, merci Simone), et s’arrêterait spontanément devant mes produits favoris.

 

Et il n’oublierait pas le Boursin au poivre. Merci. Bisous.

 

 

#LPNEUO

Les commentaires

Cambroussienne

J’imagine soudain le système muni d’un synthétiseur vocal et rappelant au pige… au client qu’il a pris des préservatifs XXL au lieu du XS, et à la cliente (moi pour l’exemple) de ce tee-shirt en taille M en lieu et place du XL habituel ! Brrrr…

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amaryves

D’acccord avec toi..la précieuse liste est restée scotchée au fridge, et au mieux si elle est dans ma poche, bizarre, je ne sais plus lire, le pq (souvent) est manquant au retour, tu as raison la prochaine fois j’en prends 240 rouleaux !

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Kat (Boitatrucs)

Ah oui, tiens, un caddie qui ferait les courses à notre place…
Ca existe presque déjà avec les courses sur le nain ternet… Sauf que par chez moi ils ne livrent pas. Et quand tu vois qu’ils se font encore une marge de plus ds ce cas, ben tu prends ta voiture, ton caddie avec la roue qui tourne pas/qui tourne trop/qui coince (y’a pas que toi non ;)), et pis tu te tapes les détours dans le magasin.
Et tu pleures en composant ton code de carte bleue à la fin ; faibles choses que nous sommes, ne sachant pas résister !

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cleopat

j en ai un peu assez ça va un peu trop loin dans le fichage! d ailleurs il y a encore mieux: certains sites qui organisent des concours révèlent sur facebook le nom, prénom, ville, et date de naissance des gagnantes! et si on leur fait une remarque ils ne semblent y trouver aucun problème! c est uniquement pour que la gagnante se reconnaisse!!! donc à quand une entrée libre dans nos fiches Big Brotheresques ?un annuaire peut être?

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Fredauboulot

Un caddie qui scannerait ta liste de courses au départ puis te dirait où aller trouver ce que tu veux et cocherait chaque chose que tu mets dans ton chariot. Ce serait top!

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bismarck

Ben on nous avait promis le frigo intelligent, celui qui voit qu’il ne reste plus que deux yaourts et qu’il est grand temps d’en racheter… Et puis on n’en a plus entendu parler.
Moi, un caddie qui me piste, je le ferai passer exprès par des rayons improbables, je ferai trois fois le tour du magasin juste pour le désorienter, en m’arrêtant de ci, de là, sans rien prendre.

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déli'

Je lis, je lis à chaque fois, je me marre à coup sûr, je me dis systématiquement que j’adore le ton, le sujet et je ne laisse pas de commentaire alors je culpabilise, je ne dors pas, je me flagelle avec des concombres périmés…
Tout ça pour dire que ton blog est génial et que je pense à toi souvent!!
(ha et aussi, arrête les cacahuètes, les pringles c’est vachement meilleur)

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des fraises et de la tendresse

Et les gens sont également bien contents d’ignorer que leurs cartes de fidélité les tracent à l’article près. … à part ça, j’ai appris à passer le minimum de temps en supermarché/hypermarché. Aller à l’essentiel. Notamment parce que j’ai été caissier pendant 3 ans. ça vaccine. 🙂 Très belles fêtes à toi.

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