Crise

Quand tu restes à la maison aux frais de la Sécu, t’as beau être inscrit sur toutes les listes oranges du monde, faut toujours que le téléphone sonne quand tu fais la sieste / quand tu te brosses les dents / quand t’as déjà un pied dehors, over-pressée d’aller récupérer ton loupiot à l’école avant qu’il ne transforme la maîtresse en bonhomme de neige.

-Madame Mentalo?
-Moui… (sentant la poisse)
-Bonjour, c’est Gilberte, de Orange, vous êtes bien la décisionnaire du numéro 06…
-Si vous voulez dire par là que c’est mon numéro, et que donc c’est moi qui paie, je suis ravie d’être décisionnaire de quelque chose d’aussi crucial… Vous avez un joli accent du sud lointain, Gilberte.
-Vous regardez parfois vos factures?
-Non (la bourde!)… je les paie!
-Ben vous devriez!
-Oui, c’est ce que ma maman me disait toujours aussi. Mais sachant que j’ai un forfait, et que vous m’envoyez chaque mois un petit SMS pour me dire que le montant de mon forfait va être débité sur mon compte aux Bahamas…
-Eh bien justement! Vous le dépassez, votre forfait!
-Moi? mais pas du tout! -Ah si, j’ai des preuves! Vous payez en moyenne watmille boules mensuellement, ces douze derniers mois. Donc vous dépassez.
-Ah bon ? Ravie de l’apprendre. En général je ne dépasse pas.
-Ah si, ah si. Ce mois-ci, vous dépassez d’un euro.
-Arghhhh.
-Moi ce que je vous propose, c’est de souscrire une extension de forfait de 4 euros mensuels (hors taxes, donc 5), ce qui vous donne  3 heures d’appel supplémentaires avec un réengagement de 24 mois et…
-Mais je ne vous ai rien demandé! Il est hors de question que je passe 5 heures par mois pendue à mon portable qui ne me sert qu’à tweeter des conneries quand je m’ennuie au bureau pas beaucoup, en fait.
-Mais Madame Mentalo, c’est une offre unique!
-Mais… j’espère bien qu’elle est unique, et que je vais pouvoir pioncer en paix, là.

-Mais, Madame Mentalo, en ces temps de crise et de combat pour le pouvoir d’achat, je pense qu’il est intéressant de…
-Alors là c’est le pompon. Laissez la crise tranquille, et vous savez ce qu’il vous dit mon pouvoir d’achat?

-Vous avez tort de le prendre comme ça!

-Dites moi, c’est rentable, en temps de crise, de vous faire téléphoner du Maroc pour ça, Gilberte ?

-…

-Bonne journée, Gilberte.

 

Tout ça, c’est la faute à Pacitel, qui hier encore, m’écrivait: »nous vous remercions de cliqueZ ici. » On est bien, au ministère.

 

 

Les commentaires

Celine

Quel est l’intérêt de payer 5€ de plus pendant 24 mois quand on dépasse de 1€ ?!?

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O-M

Et vlan des les dents la Gilberte…..j’ai trouvé la parade (pas très chic certes mais efficace) en général c’est à mon fiancé que la Gilberte veut parler…ben avec des sanglots dans la voix( je sais bien faire) je dis :
Mr G…vous êtes sure ?
Oui
C’est pas possible il est mort la semaine dernière !!!!
Mouis c’est pas gentil, mais c’est efficace….qui veut la fin veut les moyens

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Me, Myself and I

Je te confirme, quand c’est pas le nain, c’est le téléphone qui me réveille pile au moment où je m’endors (enfin) pour la sieste (seul sommeil réellement réparateur chez moi, autrement dit, j’y tiens).

Et pourtant je suis sur liste rouge et le reste, mais non. Alors maintenant je suis méchante. Au choix, je ne laisse pas la dame parler, je lui dis de me virer de ses listes sous peine de plainte à la cnil et je raccroche / je pose le téléphone et j’attends / je donne le téléphone au nain / je la fais parler, comme si j’étais intéressée, pour finalement lui dire non, mais qu’au moins quitte à me faire perdre du temps, je lui aurais fait aussi perdre le sien etc. J’en ai encore quelques-unes en stock. Le plus rigolo, c’est quand on me demande de parler à mes parents (j’avais raconté sur mon blog). Ca, ça m’éclate. Parce que je peux broder à l’infini sur le thème (ils sont morts / ils sont occupés dans la chambre / maman fait des bruits bizarres avec le voisin dans la salle de bains etc etc etc).

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Ginie

Quand j’étais chez mes parents et que c’était moi qui décrochais, si on ne me répondait pas au bout de 2 secondes, je raccrochais ! Et si par miracle quelqu’un répondait à mon « allo », mes parents, ô surprise, étaient en voyage pour 2 semaines ! Sinon, c’est mon frère qui se fait passer pour mon père … et on se retient d’éclater de rire avant qu’il raccroche !

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Cambroussienne

Tout comme Me, Myself and I !Et quand je fais perdre du temps à la personne, j’indique à la toute fin que je suis intéressée mais que je dois en parler à mon curateur. En principe, ça calme… 🙂

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Lulu From Montmartre

Alors moi dans un autre genre, j’ai régulièrement droit, entre 19 et 20 h (genre au moment du bain ou de la préparation du dîner) à du démarchage pour des banques/compagnies d’assurance/défiscalisation, qui veulent toujours parler à MONSIEUR, qui n’est pas rentré, « et à quel moment peut-on le joindre ? » Jamais ok ! De toute façon ici c’est moi qui m’occupe de tout ça, donc tu l’oublies mon mec c’est clair ? Oui mais vous devriez tout de même en parler à MONSIEUR… NON NON NON et NON, ça ne nous intéresse pas ! » Et là en général j’ai droit à « et on peut savoir pourquoi ??? ». Ben juste parce que là tu me déranges connard, que j’ai essayé de te le dire gentiment, que tu m’as pris pour une andouille, ce dont je suis particulièrement fan surtout avec un enfant dans le bain qui va finir par fondre et un poulet qui est en train de cramer dans le four, et que surtout surtout surtout, ça ne te regarde pas !!! Comme je bosse beaucoup chez moi, je ne peux pas me mettre sur liste rouge (ou ivoire, je ne la connais pas celle-là), et je reçois en moyenne 3 à 4 coups de fil par jour pour des fenêtres, des forfaits téléphoniques, etc… Maintenant, je raccroche direct, c’est mal élevé mais ça soulage et je perds moins de temps !

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MissLulle

Mouarffff…
Je suis prête à me faire tatouer ton nom sur l’épaule ! Merci de m’avoir fait rire (grassement) (même beaucoup trop fort au goût de mon colocataire de job)

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cleopat

j avoue que j avais oublié pacitel mais je suis une peu moins sollicitée depuis que je me suis inscrite ! un peu ! ^^

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Gaëlle

Je comprends pas que tu aies refusé. Y a rien de plus intéressant que de payer 5€ de plus par mois pour t’éviter d’être hors forfait de 1€, m’enfin !

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bismarck

Du Maroc, seulement? Moi, la dernière que j’ai eu au téléphone, elle avait calément un accent chinois…
Et Orange refuse aussi de comprendre que mon portable, c’est surtout pour être joignable, et que donc non, des minutes gratuites vers tel ou tel numéro ou des SMS en plus, ça ne m’intéresse pas!

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nana

moi les gens appellent TOUJOURS quand je suis aux toilettes! alors je retarde le moment d’y aller quand j’attends un appel… puis n’en pouvant plus j’y vais… et bing! et non! je n’ai pas envie de prendre mon téléphone avec moi quand je fais pipi ou popo!

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