Canal Plus ou Moins

Le Jules et moi, on forme un couple mixte. J’entends, pas qu’au niveau de la nationalité ou de l’accent. Mais au niveau de la télé. Y en a une qui ne l’a pas regardée depuis dix ans (et pas que parce qu’elle est incapable de l’allumer), y a l’autre qui s’en sert de berceuse et de réveil-matin. C’est le champion toutes catégories d’endormissement record devant un documentaire de montagne, et de comatage très petit matinal avec perfusion de caféine devant les infos. En boucle et sans le son, pour pas me réveiller, moi qui dors -aussi- dans la pièce à côté.

On le vit très bien. C’est juste qu’au bout de quelques années à ce rythme, le Responsable ès Audiovisuel de notre foyer s’est dit que bon, son abonnement Canal Plus et Canal Satellite, c’était tout de même très superflu. Surtout quand on s’assoupit dès les dix premières minutes des matches de foot, et qu’on se réveille fréquemment en sursaut devant des images où ils sont aussi nombreux que sur la pelouse, mais nettement moins habillés.

Alors le Jules s’est fendu d’une lettre de résiliation de ses abonnements. Et m’a bien briefée: s’ils appellent, tu dis qu’on n’a plus la télé, ils devraient te foutre la paix.

Hier, ce jour funeste avait donc sonné, en même temps que le téléphone. L’argument massue porta ses fruits, puisque je crus pendant une bonne dizaine de secondes que la communication avait été coupée. Vraisemblablement, on ne la lui avait pas encore faite, au monsieur de Canal, et ça rentrait pas dans ses petites cases à cocher. Débarrassée, jubilai-je dans le dedans de moi-même.

C’est alors que je déchantai légèrement.

-Bon, très bien, votre résiliation sera donc effective en mars 2013.

-PARDON???

-Oui, notre contrat stipule que toute résiliation devra être demandée un mois avant sa date anniversaire, soit en mars pour vous, et votre courrier nous est parvenu en avril.

-AHU?

-Sinon, ce que je peux vous proposer, c’est une réduction de 30%, eu égard à votre fidélité de plus de quinze ans, mais vous vous réengagez pour douze mois supplémentaires.

-HEIN?

(Je m’épate moi-même tellement j’ai un vocabulaire riche, des fois.)

Comment, te dire, cher Monsieur Canal? Je suis pas contente. Certes, tu as la loi pour toi, sans doute dans les caractères en tout petit, en gris clair, tout en bas du contrat. Mais on a vu des entreprises prendre en compte une date trimestrielle, ou faire un geste commercial, eu égard à notre fidélité de plus de quinze ans. Sans compter toutes les chaînes où tu nous as abonnés à l’insu de notre plein gré, pour les trois premiers mois gratuits, et qu’il a fallu patiemment désabonner, sous peine de facture bien alourdie… pour des programmes que personne ne regarde.

Les temps sont durs pour tout le monde, Monsieur Canal, et laisse-moi te dire, sur ce coup-là, tu la joues très petit.

 

A la place, on regardera des chatons, tiens.

Celui-ci s’appelle Chaussette.

Les commentaires

O-M

Ah ils sont forts pour vendre….après c’est toi qui l’a dans le baba ( et je pèse mes mots, pour ne pas faire mal…), quoi que tu dises quoi que tu fasses, ce sont eux les rois de l’arnaque autorisée.
Quand la nana de Orange me dit : « …mais vous avez droit à tous les programmes T.V Orange avec votre abonnement »….. et que je lui répète, à Valérie Duclair de Tombouctou, que JE N’EN VEUX PAS et QUE J ‘AI LE DROIT DE NE PAS VOULOIR…qu’elle te réponds que tu payes pour rien, invariablement ma réponse est celle-ci
je suis pétée de tunes et je m’en bats l’oeil …d’ailleurs ce doit être pour cette raison que j’ai mal (à l’oeil !!!)

Bisous Chaussette !

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Cambroussienne

J’ai eu une mésaventure équivalente avec Monsieur Canalsat il y a deux ans. Plutôt difficile comme contexte mais cela a fini par se régler à l’amiable.

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faithfullyyours

Coupe les prélèvements sauvagement, et ignore leurs lettres de relance, ils vont pas te poursuivre par un huissier qui leur coutera plus cher que le prix d’un an d’abonnement, ils prendront peut-être une société de recouvrement s’ils sont très motivés, mais que tu peux ignorer aussi. Moi c’est qu’est-ce que j’aurais fait, mais moi je suis une sagouine qui n’a pas peur des lettres de relance remarque. Canalsat me réclame toujours 40 € sortis de je ne sais où, et toute façon je leur ai même pas dit que j’avais déménagé…

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NiouzMum

Mais il me semblait que le renouvellement tacite était devenu sinon illégal mais qu’à défaut ils devaient te relancer au moins un mois avant la date anniversaire pour t’en informer ! (pas très français ce que j’ai écrit mais j’espère être assez claire …) Ils t’ont bien relancé un mois avant ou non ? Sinon tu peux jouer là-dessus !

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Sandrine

Auy moins grâce à toi, je repérerai « ma » date anniversaire quand je voudrais divorcer de Mr Canal. Reste à Jules à bien profiter des 10 mois de sursis …

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Maman Magic

Çà fait grincer des dents çà. J’ai rencontré ce type de situation une fois et j’en reste encore très frustrée…. quelques années après 🙂

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Fredauboulot

J’ai raté ma résiliation à C+ tarif préférentiel à l’automne. Je suis bonne pour payer plein pot pendant 1 an. J’suis dég!

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Fredauboulot

C’est pas qu’on regarde pas pourtant, mais au tarif normal, c’est vraiment trop cher pour ce que c’est. J’attends toujours les offres promotionnelles spéciales abonné CanalSat.

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Bismarck

Beh si tu payes par prélèvement automatique, tu peux demander à ta banque de refuser les paiements, non? Ma soeur avait finit par adopter ce moyen face à un opérateur téléphonique borné.
(J’aime beaucoup le petit chat.)

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poops

je suis une sauvage doublée d’une vandale! Perso, je ferai opposition sur le prélèvement (fait avec AOL; ils ont essayé de m’appeler… j’ai fait la cruche « ah boooooonnnnn c’est pas vous qui avez arrêté les prélèvements… ah ben je croyais moiiiiiiiiiiiii » puis j’ai ignoré les relances et… ça marche bien ^^)

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