Le Ministère de ma Santé Mentale (a du boulot)

Fumer tue. (A la rigueur, j’aimerais mieux l’hilarant « Le tabac t’abat. »)

Pour votre santé, bougez plus. (La pose de top coat, ça compte ?)

Pour votre santé, arrêtez de grignoter. (Comment ils savent ?)

Pour votre santé, mangez cinq fruits et légumes par jour. (Les Tic Tac vert et orange, ça compte pour combien ? )

Pour votre santé, ne mangez pas ni trop gras, ni trop salé, ni trop sucré. (Un salade de concombres à l’air, ça convient?)

Pour votre santé, attention à l’abus d’alcool. (Ca commence où, l’abus ? Sachant que moi, je coûte pas cher à rendre pompette, un verre, ça va, deux verres, bonjour les dégâts, trois verres, je rentre pas).

Interdit aux femmes enceintes. Aux personnes de moins d’1m30. Autoroute limitée à 110 km/h.

Ne pas avaler. (Pourquoi? Ca va très bien en apéro, la Javel!)

Ne pas inhaler. Ne pas percer ou brûler, même après usage.  (Des fois que y aurait besoin de préciser, ou qu’on soit vraiment très cons.)

Ne pas laisser à la portée des enfants de moins de trois ans. (Si ton môme à trois ans il continue à bouffer les Playmobaïle, c’est qu’il a très faim / rien compris / rien dans le crâne. Ou la tubulure assez large pour que ça lui pose pas de problème, donc on s’en tape. Oh et puis démerde-toi, hein. Fais lui boire du Destop.)

Non mais c’est pas bientôt fini, oui ? On nous prendrait pas un peu pour des idiots?

Pour ma santé (mentale), attention à l’abus de conneries, oui. Si je bouge le gros orteil gauche, ça ira, je risque rien ? Y a pas un Ministère du Gros Orteil Gauche qui va me prévenir de ma mort inéluctable et imminente ?

Ca me rappelle un truc, ça.

« Tombe pas dans la cave ! » Non mamaaaaaaaaaaaaaan !!!!

Ce qu’on pouvait rigoler, avant ! Et qu’est-ce qu’on vivait dangereusement, maintenant que j’y pense, pfiou.




J’accouche. (Sans douleur.) (Enfin, presque.)

J’ai bien choisi mon jour.

J’accouche sans péridurale et presque sans douleur de cette page blanche à ma disposition en ce jour de fête des mères.

Tu crois que j’aurai droit à mon collier de nouilles dans quelques années?

Les enfants sont d’un ingrat, de nos jours.

Ouais, parce que hier, à la librairie, y avait un panneau « offrez un livre à maman ».  Dessous, un éventail de livres divers. Dont un, montrant une Sophie Favier tout sourire, « Comment j’ai perdu 10 kg en 3 mois ».

D’une élégance, comme cadeau de fête des mères.

Le premier qui m’offre ça, il est privé de dessert.