Ce qui est bien, quand tu as plusieurs mômes, c’est qu’ils sont rarement tous du même avis, du même caractère, ni même de la même humeur au même moment.

Du coup, tu t’ennuies jamais, y a plus de suspense à la casa que dans une émission de téléréalité qui n’en est pas (de la réalité) (parce que oui, c’est le grand n’importe quoi) (et je ne dénoncerai pas ici celle d’entre toi qui m’a avoué que je la surprenais en plain matage coupable de Carré VIIIP et qui se reconnaîtra) (j’ai juré, désolée, et j’ai pas de compte aux Cayman pour accepter tes tentatives de corruption).

Si la Pili-Pili maîtrise à la perfection son rôle de despote domestique made in Terrible Two et est donc subséquemment  relativement prévisible, c’est-à-dire complètement imprévisible, les deux aînés demandent un chouille plus de concentration pour pas rester sur le cul, la bouche ouverte (et non l’inverse) ou céder au fou-rire dévastateur d’amour-propre en pleine construction. (Il est pas question que je vende un rein pour payer le pédopsy, donc je fais un effort.)

Ainsi ce matin même, alors que hier soir je lui avais préparé ses vêtements (une jupe en jeans Levis et un top Cop Copine kaki et rouge devenu trop petit pour moi suite à mon soudain 90C post-grossesse quelques lavages de trop un petit embonpoint des hanches et des années mais qui ne m’empêche toujours pas de manger des Magnum Gold au bureau parce que j’ai un collègue assez choupi, je dois dire) (soyons honête), hein, j’ai pas dit jupe bleu marine plissée et chemisier blanc !), je vois descendre mon ado-naissante (pas encore dix ans, je rappelle) en jeans noir used (=délavé et déchiré au genou par une partie de foot de trop) et tish noir (j’ai vérifié, y avait pas de « no future » dessus, mais rien qu’une tête de mort à paillettes, je l’ai échappé belle). Bottes noires. A ma question

Ah ben alors, elle te plaît plus ta jupe je peux te l’emprunter ah merde tu fais la moitié de mon poids ?

elle eut cette réponse délicieuse d’intelligence suprême en relations fille-mère, option t’es qu’une pauvre truffe, maman, mais je te le dis pas encore, j’attends l’année prochaine :

Si, mais tu vois, je me suis dis que ce serait dommage d’encore trouer une paire de collants de plus au foot, alors j’ai préféré mettre un jeans!

Certes. Rappelle moi juste en quelle année c’était, la dernière fois que tu as mis une jupe.

Heureusement que dans le même temps, son frérot de six ans, cœur d’artichaut mâtiné de moelleux au chocolat, m’achevait de sa petite voix :

Maman, cette musique des Barbapapa, là, ça me donne trop envie de pleurer : c’est trop beau,  ça me fait penser à une musique de mariage !

Gasp. Quand même.

La dignité maternelle est un sport de haut niveau, si tu savais pas. Et la contenance en toutes circonstances demande un certain entraînement. Le grand écart à sept plombes du mat’, c’est vraiment pas donné à tout le monde.