L’exposé

Dans la petite école de Cambrousse Mentalo City, les élèves doivent présenter, dès le CE2 et une fois par an, un exposé sur un sujet à choisir parmi une quinzaine proposés. Je précise, parce que je ne sais pas si c’est comme ça partout.

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Donc ton môme il a huit ans, et on lui demande de causer une heure sur, au hasard, les énergies renouvelables (très à la mode, comme sujet), la période baroque, ou les débuts de l’aviation. Avec documents visuels sur vidéoprojecteur, structure, et tout le toutim. Bon à la base l’idée n’est pas mauvaise en soi, bien que les devoirs écrits ne soient pas prévus au programme de primaire, ahem. Le tout sans calendrier, passage à leur guise quand ils se sentent prêts, histoire de booster leur autonomie. Triple lol carpé.

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Alors que ton môme, à huit ans, il s’emmêle déjà les dents de lait en te racontant sa journée d’école, que peut-être t’es crevé toi aussi en rentrant du travail mais même en écoutant bien tu captes que dalle, si ce n’est que cette peste de Brenda a insulté la mère de Jordan.

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Donc à ton avis qui c’est qui se farte l’exposé à ses heures perdues?

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Donc à ton avis, comment font les gamins dont les parents ne sont pas derrière eux pour leur botter le cul les aider un tantinet ?

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Donc à ton avis, qui pousse une méga gueulante la veille du jour J à 21 heures, quand le texte de l’exposé a mystérieusement disparu, que toutes les clés USB de la casa sont introuvables, et qu’on ne sait toujours pas, quatre mois après la distribution des thèmes, si on pourra disposer de Deezer en classe ?

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Y en a une qui s’est fait méchamment souffler dans les bronches, hier soir.

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C’est que j’avais à faire, hier soir, je t’en reparle demain.

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100 questions pour mini champions

Cette semaine, les connaissances en français et en mathématiques des élèves de CM2 de toute la France seront évaluées.

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Si des voix discordantes s’élèvent sur les modalités ou le calendrier de ces tests, j’estime tout de même rassurant que l’école procède ainsi à une auto-évaluation, et savoir où nos enfants se situent quelques mois avant le grand saut au Collège me paraît plus qu’utile ; même si les cinq mois qui leur reste avant la fin de l’année scolaire ne remplaceront jamais cinq années de travail suivi, on peut espérer tout de même qu’à la lumière de ces tests pointant certaines lacunes, il soit mis l’accent plus précisément sur les points à améliorer.

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Quand vient l’âge des premiers tests, moi qui avais juré que jamais, jamais on ne me prendrait à me faire des cheveux blancs pour ma descendance, voici que mon cœur et mon estomac se serrent, qu’il s’agisse d’examens scolaires ou de prestations extra-scolaires.

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Ma grande fille a la chance d’être une très bonne élève sans avoir à fournir trop d’efforts dans les matières qui lui plaisent, mais … Et si elle perdait tous ses moyens ? Et si elle avait un trou ? Et si, l’espace de dix minutes, elle était complètement à côté de son sujet, maintes fois répété et connu sur le bout des doigts ? Et si sa valeur, testée à l’instant T, n’était pas reconnue comme il se doit ?

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Heureusement, elle est assez sûre d’elle pour ne pas souffrir de trac ou de stress, extérieurement en tout cas. Il ne me reste qu’à taire mes angoisses de maman pour ne pas les lui transmettre. Et arrêter de lui demander toutes les trois minutes si ça va, d’une voix mal assurée faussement désinvolte. Elle finirait par avoir un doute.

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Accepter qu’elle s’envole sans moi. Et accepter surtout que parfois, aussi, elle tombera.

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La victoire. Seule. Et moi, restée à quai, je tremble.

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Qui cherche… cherche #2

Tiens, c’est vendredi, si on rigolait un coup, maintenant qu’on a passé ses nerfs ?

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Du rire en barres sans se forcer, comme l’an dernier,  y a qu’à demander l’aide de nos amis les internautes perdus. Florilège des requêtes Google de ce dernier mois.

 

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  • Photos d’anatomie masculine

 C’est pas que je veux pas rendre service, mais vraiment, j’ai mieux à faire. Sauf si Jude Law se dévoue, évidemment. Sinon, demande à Virginie B, elle a toujours un homme dans son blog.

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  • Planter des sapins pour les vendre

 C’est une très bonne idée, comme on l’a vu. Tu penseras à m’en réserver un pour dans une dizaine d’années.

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  • Enceinte : permanente à double enroulage et mes cheveux sont raides

 Je ne suis personnellement pas enceinte (et mes cheveux ne sont pas raides) mais la moitié de la blogosphère l’étant en ce moment, y a bien quelqu’un qui va se dévouer pour te renseigner.

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  • Eve la boulangère

 La mienne s’appelle Arnaud.

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  • Qui a eu un cadeau pourri

 A en lire tous les billets sur le thème, pas mal de monde, je dirais.

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  • Combien de paquets de pony pour nattes collees

Que sais-je, que sais-je ? Demande à Léonie, elle s’y connaît, en poneys.

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  • On pense bien à toi

 Merci, moi aussi.

 

  • Crème hémorroïdes anticerne

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Grosse fatigue, soudain. Mais si on peut aider, je crois que je l’ai lu dans ELLE (sic).

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  • Modeuse enceinte

 Si l’inverse te va aussi, adresse-toi à mon amie la Mère Joie, elle a une belle carrière devant elle ces trois prochains mois encore.

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  • Miches à l’air

Moi, non. Mais Zette, oui.

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  • J’ai failli divorcé mais j’ai tenu bon

On est ravis pour toi ! Félicitations ! Surtout que t’étais plutôt mal parti.

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  • Retournement du coccys

Ca doit faire un mal de chien, je compatis.

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  • T’as les yeux noirs

Non. Menthe à l’eau, plutôt. Faut vraiment tout te dire.

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  • Vivre à Tahiti

 Oui, moi aussi j’aimerais bien.

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  • Valoches sous les yeux

Vaut mieux pas les perdre de vue, c’est pour ça.

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  • Mèches papier ou bonnet chez Dessange ?

Faut pas aller chez Dessange, sinon tu finis comme elle.

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  • Vieille dodue

Qui ça ? Où ça?

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Ne pas savoir et ne s’en porter que mieux

J’ai entendu ce matin, sidérée, qu’on posait la question à une députée américaine de savoir si Barack Obama était musulman, oui ou non, finalement.

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Je veux pas le savoir. Je veux pas savoir si toi qui me lis, tu es bouddhiste, musulman, catho ou agnostique, ou tout simplement athée. J’emmerde le calendrier européen avec toutes les fêtes religieuses sauf les catholiques, oups, boulette. J’emmerde l’hypocrisie ambiante qui nous ressasse que nous vivons dans une république laïque et qui nous met des ponts à tous les coins du mois de mai et de décembre. J’emmerde mon boss qui m’oblige à rester chez moi le 15 août, mais qui me ferait la misère si j’osais venir faire mon travail voilée.

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Je conchie cette hypocrisie qui tourne finalement à l’auto contradiction, voire au mensonge, quand on y pense, et au nom de laquelle pourtant on fait des lois. Si au moins on était un peu cohérents.

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Je refuse de savoir à qui tu penses quand tu as la frousse de ta vie. A qui tu pries quand t’as des soucis.  Qui tu fuckes quand tu te pètes le petit orteil dans la commode, de bon matin.

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J’ai entendu l’autre soir, sidérée, que les militaires américains allaient enfin pouvoir avouer qu’ils sont gays, ou plutôt, encore pire, l’inverse, que les gays américains allaient enfin pouvoir être militaires.

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Je veux pas que mon boss sache avec qui je couche. Je veux encore moins savoir qui il baise. Ca m’empêche pas de faire mon travail correctement. Et les réflexions désobligeantes de certains de mes collègues sur d’autres, je m’essuie le derrière avec.

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Je veux pas savoir avec qui tu couches. Que ce soit avec Martin, Martine, ou les deux, je m’en contrefiche. Ca changerait quoi ? Tu es toi, ça me suffit. Ce qui se passe dans ton cœur, ta tête ou ton lit, t’es gentil, tu le gardes pour toi, et les moutons de sous mon lit seront bien gardés.

C’est quoi cette manie de tout savoir, tout exposer de ce qui se passe dans nos coeurs, là?

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(Je suis un peu énervée aujourd’hui, on dirait que ça se sent, non ?)

Sans son chien

 

Repas du soir, y a bousculade à qui racontera le plus vite, le plus mieux, et le plus bruyamment sa journée d‘école. Aujourd’hui, y avait sport, et je n’échappe pas, mi-amusée, mi-priant pour devenir sourde pour quelques minutes, à la description précise de chaque exercice imposé.

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Y avait donc chasse aux lapins (ballon chasseur ?) pour le Petit d’Homme, dans une classe de douze élèves.

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 Et tu sais Maman, y avait six lapins, et six sacheurs… chazzzeurs…. jasseurs…sach…. OH MAIS PUNAISEUH !

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Moi non plus, Bonhomme, j’aime pas la chasse.  

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