Petit d’Homme: -Maintenant, c’est Léonore mon amoureuse à l’école.
Mentalo: -Elle a un joli prénom: c’est le même que Grand-Mère!
Petit d’Homme: -Ben non, même pas vrai!
Mentalo: -Mais si, je t’assure! Grand-Mère s’appelle Léonore!
Petit d’Homme: -Mais non! Puisqu’elle s’appelle Grand-Mère!
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Non mais pourquoi faire compliqué, aussi.
Boule qui roule n'amasse que dalle.
La grande, la vénérée Manu organise un concours qu’il est énorme et qu’il est de Noël de toute beauté.
Un concours de cuisine pour amateurs. Mes fesses témoignent que je suis amatrice. Donc je pouvais pas passer à côté de ce concours, même si je t’avais pas encore dit (oh hé, je te dis ce que je veux, aussi, on n’a pas gardé les moutons de sous mon lit ensemble!) que lécher le dos de la cuillère, c’est mon dada.
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Et comme à Noël, on pense toujours huîtres, foie gras, biche aux airelles et dinde fourrée aux marrons, faut que moi je pense dessert, juste quand plus personne n’a faim, et que tout reste pour moi, donc. Eh eh.
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Donc, chère Mère Noëlle Manu, cher jury, je te propose une photo bien pourrite mes poires au vin et poudre de speculoos.
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Tu comptes une bonne heure de préparation, mais tu peux le faire à l’avance (je suis gentille et je te dirai comment).
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-4 poires de jolie forme
-4 speculoos
-1/2 l de vin rouge
-250 g de sucre
-1 cuillère à café de cannelle
-1 pincée de muscade
-4 clous de girofle
-4 fleurs d’anis étoilé
-1 gousse de vanille fendue en deux
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Dans une grande casserole, faire chauffer le vin, le sucre et toutes les épices. Peler les poires en laissant la queue. Quand le vin frémit, y plonger les poires et laisser cuire à feu doux et à découvert pendant 45 minutes environ. Retirer ensuite les poires et laisser cuire encore le sirop pour qu’il épaissise. Remettre les poires dans le sirop quelques minutes pour leur redonner un coup de chaud. Pendant ce temps, réduire les speculoos en miettes.
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Disposer les poires sur les assiettes, entourer de sirop filtré des épices, saupoudrer de la poudre de speculoos, décorer d’anis étoilé.
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Si on prépare à l’avance, on conserve les poires et leur sirop séparément au frigo et on termine la cuisson /réchauffe en dernière minute.
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Merci à ma coach cuisine préférée pour le conseil de préparation à l’avance / conservation au frigo.
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Une bien mauvaise nouvelle m’attend à mon retour du travail. La voisine qu’on appréciait beaucoup est décédée ce matin, comme on dit, des suites d’une longue maladie. Il faut l’annoncer aux enfants.
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Mentalo: -Les enfants, il faut que je vous dise, Madame Lapins est morte ce matin.
Elle: -Oh non, mais c’est pas vrai, mais pourquoi c’est toujours celles que j’aime bien qui meurent et pas les autres, les sorcières?
Petit d’Homme: -Elle était très vieille, c’est pour ça?
L’Homme: -Non, bonhomme, elle n’était pas très vieille mais elle était malade, elle avait un cancer.
Petit d’Homme: -Elle est allée au concert et puis elle est morte, c’est ça?
L’Homme: -Non, bonhomme, un cancer, c’est une maladie, comme la grappe ou l’angélique.
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On n’est pas rendus, s’il l’encourage, en plus.
Un jour de neige de plus, un blanc qui ressemble à celui d’hier.
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Je suis aphone mais en vie. Fiévreuse mais en vie.
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Hier soir j’ai eu l’occasion de démontrer mon calme olympien au volant, quand, dans la dernière descente au bout de plus de deux heures de trajet éprouvant, ma voiture est partie du cul, qu’elle a pourtant moins gros que moi, pour une voiture.
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L’impression d’être une boule de flipper, valdinguée d’un côté à l’autre de la chaussée. La théorie, c’est : ne jamais perdre sa trajectoire du regard, ne pas freiner, ne pas fermer les yeux en hurlant, ne pas perdre son temps à passer en revue son catalogue de jurons préférés, ne penser à rien, surtout pas à Candeloro, et mouliner du volant jusqu’à ce que la voiture reprenne l’accroche à la route.
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Dans la pratique, ça marche effectivement. Parce que j’ai eu de la chance qu’aucune voiture ne vienne en face. Sinon, je pense que c’est de mon lit d’hôpital que je regarderais les flocons tomber. Dans le meilleur des cas.
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Y en a marre. De ces routes glissantes, non dégagées, officiellement par mesure d’économie. Je croyais naïvement que les vies humaines n’ont pas de prix. Mais je suis en vie, et ce serait un peu gonflé de me plaindre quand même.
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Après avoir pensé quelques secondes devoir choisir entre un arbre et un champ précédé d’un fossé pour m’arrêter, le bonheur de retrouver mon foyer chauffé résonnant de chamailleries de gamins et de l’excellente nouvelle de la première défécation de ma puînée dans le pot fut à la hauteur de la frayeur.
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On est bien peu de chose.
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Samedi soir tu n’as pas manqué de reluquer les miches des volailles bretonnes et autres; dimanche soir, frôlant l’overdose, tu as repris une couche de pintade chapeautée à la provençale, j’en suis sûre.
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T’as bien sûr donné ton avis, daubé comme il se doit, et comme l’amie Ginie, t’es insurgée de pas avoir été choisie, comme en atteste cet extrait de conversation passionnante:
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D’ici à ce que Miss Blog existe nous avons encore quelques mois de paix devant nous, pour le moment les concours de blog se jouent plutôt aux trafics d’influence et votes truqués qu’aux défilés en teeny weeny bikini à pois si joli, quoique.
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Mais Tata Mentalo veille sur ta frustration intense. Pour toi, tous les trucs pour te faire enfin élire au titre très convoité de Miss Camping, décerné à la collègue la plus lourdingue et pénible du monde (du travail).
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1. Miss Camping se mêle de tout. Tout le temps. Te pose douze mille questions sur ta vie privée. Tout le temps.Veut tout savoir. Tout le temps. Ca peut toujours servir.
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2. Miss Camping parle tout le temps. La plupart du temps, toute seule, vu que personne ne l’écoute ni ne lui répond. Mais vu qu’elle est à côté de toi, tu es bien forcée de l’entendre. Surtout que des fois elle te demande ton avis. Tu t’en fous, réponse. Elle commente tout: l’élection du dernier cardinal teuton, la nouvelle coiffure d’un présentateur télé, le lifting d’un autre, la politique mondiale, le prix des terrains dans son bled, et son voisin qui a encore oublié de rentrer la poubelle alors que c’était son tour, et que donc elle lui a mis la poubelle sur le paillasson. Passionnant.
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3. Miss Camping contrôle tout. Elle n’est pas payée pour, mais elle veut tout savoir, voir point 1. Dans le cas où elle est incapable de vérifier par elle-même, elle va questionner les autres services, pour savoir si, décidément, elle ne pourrait pas te trouver une petite erreur quelque part.
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4. Quand elle trouve, tu reçois une feuille avec grands ronds rouges et douzaines de points d’exclamations outrés, trop heureuse.
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5. La plupart du temps, elle fout rien, vu qu’elle te cherche la petite bête. Des fois, elle met des cartes de vœux sous enveloppe, et ça lui prend la matinée pour une petite centaine de cartes. Vu que tu as la paix pendant ce laps de temps, tu la fermes, et tu bosses pour deux.
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6. Des fois, elle ne peut pas faire autrement, donc elle se décide à bosser un peu. Vu qu’elle n’est guère habituée à tant d’efforts, elle fait plein d’erreurs. Quand tu les vois, tu corriges, et tu dis rien, tu pratiques pas tellement le point d’exclamation en rouge, c’est pas ton truc.
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7. Quand tu les vois pas, ça tourne carrément au psychodrame, parce que d’abord elle t’engueule : « Et pourquoi tu l’as pas vue ?! Et pourquoi tu l’as pas corrigée ?! » et alors que tu fais mine de te détourner de la question, elle s’encourt chez BigBoss t’accuser de la boulette. Après, faut que tu menaces de démission et écrire un tas de contre-rapports pénibles pour démontrer que tu n’as décidément rien à faire avec la question, et que finalement, chacun sa merde et tous dedans, hein.
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8. Elle a toujours un truc qui marche pas à son ordi, toujours un fichier qui s’est perdu, toujours un mini truc que si elle regardait deux secondes, elle se débrouillerait, mais ce serait infiniment moins rigolo que d’ameuter le service technique, un quart des clients, et dix collègues dont toi, forcément.
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9. Elle note un tas de trucs dont tout le monde se fout, juste histoire de faire la bonne élève. Le hic, c’est qu’elle assène ses conclusions à l’open space médusé, jusqu’à ce que quelqu’un finisse par briser le silence gêné pour lui dire qu’elle s’est trompée de jour / de chiffres / de conclusion, et que de quoi elle se mêle, c’est quand même pas son job.
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10. Elle se plaint de son embonpoint (on ne lui donnera certainement pas tort sur ce point) et passe ses journées à grignoter. La post-combustion pose quelquefois problème, elle ne s’en cache pas : « oups là, j’ai pété, c’est sorti tout seul ». Ou « ouah, je devrais pas manger des poivrons crus, ça me fait roter pendant des heures ». Ou « j’ai mangé de l’ail à l’ail, hier soir, ça se sent pas trop j’espère ? ». Comment te dire ? Je savais.
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11. T’as des enfants, elle est jalouse. T’as un mec, elle est jalouse. T’as des potes, elle est jalouse. T’as une maison, elle est jalouse. T’as un vélo, elle est jalouse. T’as trouvé un cours de gym et tu y vas et ça se voit, elle est jalouse. T’as une vie, elle est jalouse. Elle, elle n’a que son job.
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12. Elle se prend la tête avec tout le monde. Des fois, y en a qui se plaignent, mais BigBoss, il répète : « Soyez gentils avec elle, elle n’a que son job. » Ouais, ben nous aussi, on a un job, et on voudrait pouvoir le faire en paix.
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13. Elle fait rien de ses journées, ni de ses soirées, mais est toujours crevée. Elle t’explique en détail que rentrée à la maison après quand même vingt minutes de route, elle s’est écroulée sur son canapé. Tu t’abstiens de lui dire que toi, t’a fait 70 bornes, un arrêt à Carouf, récupéré tes trois mômes chez la nounou, fait à manger tout en faisant réciter les leçons, douché et couché la marmaille avant de te transformer en Dita pour ton mec, parce que bon, faut pas la dégoûter non plus, elle n’a que son job.
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14. Si t’as une urgence, genre, un môme malade, une vraie urgence, quoi, et que tu as besoin de partir exceptionnellement plus tôt, elle te lance un énigmatique « on ne peut pas tout faire » et se casse en douce à 16 heures pendant que tu es occupée à appeler le médecin. C’est que son canapé l’attend, c’est urgent.
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15. Quand elle se décide enfin à partir en vacances, t’as l’impression d’être toi aussi en vacances, tu viens travailler tout guilleret, et espères secrètement un crash d’avion, une piraterie de bateau de croisière pour beaufs (pauvres pirates), voire un iceberg en Mer des Caraïbes (l’espoir rend fou).
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Bon, t’as compris que la barre est haute, et que l’accession à la couronne convoitée de Miss Camping est un challenge difficilement à ta portée. Si tu veux, cependant, forte d’une expérience de longs mois à son contact, je peux t’offrir mes services de coach, y a qu’à demander.
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