Elle

Elle dort la fenêtre ouverte pour s’endormir en écoutant les oiseaux.

Elle se lève au radar, encore dans ses rêves de papillons.

Elle sourit, et son chant emplit la maison.

Elle élève des escargots dans un jardin japonais sur l’appui de fenêtre de la cour de récré.

Elle aime les princesses, les chevaux et les dauphins comme toutes les petites filles.

Elle vit pour la musique et danse comme personne.

Elle traverse la vie comme on saute à cloche-pied sur une marelle.

Elle a fait de moi une maman.

Elle a bouleversé ma vie quand elle a plongé son regard vert dans le mien.

Elle a neuf ans ce matin.

(Il est temps de cueillir les tomates.)

L’effet vuvuzela (Les Hommes sont-ils devenus fous?)

60% des Français déclarent suivre la Coupe du Monde pendant leurs heures de travail, que ce soit grâce à leurs smartphones, à leur accès internet professionnel, ou encore parce que leur patron « compréhensif » et « lui-même amateur de football » (à ce stade j’appelle plus ça amateur, moi) met à leur disposition un poste de télévision allumé « sans le son » (ah quand-même).

Le Figaro Economique (oui, j’ai de ces lectures saines, moi, je sais) tentait d’étudier l’effet pour notre économie d’un tel ralentissement de la production sur notre économie nationale en fonction du stade atteint dans la compétition. Parce que forcément, si tu mates le foot au taf, t’es à peu près aussi productif que si tu blogues, hein, sois honnête. Ah ben pas possible de chiffrer exactement, parce que d’un autre côté, l’euphorie générée par un bon match (voire, soyons fou, un match gagné) doperait la productivité du salarié, compensant ainsi le ralentissement de son rendement, sans compter que celui-ci aurait du coup vachement soif et très envie d’aller descendre quelques bières avec les collègues après le bureau pour fêter ça.

Dans mon entreprise, nous avons accès, moyennant pointage et organisation adéquate des services (= sur tes heures sup’ et pas tout le monde en même temps, plize), à une salle équipée d’un grand écran retransmettant les matches (et aussi d’un tournoi de babyfoot interservices, au secours). A l’heure où je vous parle, les smartphones résonnent de sons de vuvuzelas à chaque but marqué à travers tout l’open space, et commentaires et considérations de haut vol fusent…

Oui, exactement comme le 22 novembre 1963 des images d’un tailleur rose taché de sang (ouf, en noir et blanc) passaient en boucle, ou le 21 juillet 1969, les terriens du monde se rassemblaient devant la boîte à images qui les faisaient rêver d’un nouveau monde par delà les étoiles.

Mais je sais pas, j’ai comme une étrange impression d’un certain nivellement par le bas… pas dans le fait d’aimer ça, mais plutôt dans la ferveur, ou plutôt la folie collective qui ne nous ferait pas hésiter un instant à paralyser un pays entier, que dis-je, le monde entier pendant un mois tous les quatre ans pour se focaliser tous autour d’un ballon même pas parfaitement rond apparemment.

La preuve de ce que j’avance : les voix qui se lèvent, outrées que le gouvernement aient « délibérément choisi » de rendre publiques leurs propositions concernant la réforme – indispensable et vitale si tu veux pas sucer des cailloux dans quelques années – des retraites « en plein milieu de la coupe du monde ». (Je précise pour les grincheux que non, mon propos n’est pas ici le contenu de cette réforme mais seulement les remarques fusant concernant son timing).

Arrêtez de respirer, la planète joue au ballon.

Panis et circenses.

Ca n’arrive qu’à moi ou bien? (je suis maudite)

  • C’est quand je suis assise bien peinarde aux vécés, et que la maison est toute vide, ou au contraire toute pleine d’invités, que je remarque un certain rouleau en carton qu’ont déserté tous les coupons roses bien aimés et confortables et je maudis mon prédécesseur en ces lieux.

 

  • C’est quand je suis à vingt mètres que le feu passe au rouge.

 

  • C’est quand je veux un truc que le rayon est vide (mais là je sais que ça arrive notamment à Zette)

 

  • C’est quand je vois enfin le maillot de mes rêves dans un magazine que je finis par découvrir après des semaines, voire des mois de recherches (et ça donne qu’on est en novembre) qu’il est disponible en Ouzbékistan, mais du nord seulement. (Et, accessoirement, dans trois ans).

 

  • C’est quand je range dans mon placard la farine rachetée en prévision des gâteaux à faire cette semaine que je me rends compte qu’en fait, ce qu’il manquait, c’était le sucre (Là c’est Bbflo qui partage ma peine.) . Et que le citron, je l’ai zappé comme d’hab.

 

  • C’est quand je veux absolument aller dans une boutique que la rue est en travaux et qu’il y a un détour de 20 km (mais là je soupçonne mon banquier).

 

  • C’est quand je suis trois minutes en retard pour récupérer les enfants à leurs activités qu’un train de marchandises de 456789 wagons décide de se traîner passer juste devant mon nez au passage à niveau.

 

  • C’est quand je veux appeler du fixe que le numéro est enregistré dans mon portable dont la batterie est exsangue, et vice-versa.

 

  • C’est quand enfin je me décide à trouver un créneau pour appeler ma copine qu’elle trouve le même pour descendre à la cave ou monter au grenier et pas entendre le téléphone.

 

  • A propos de créneau, c’est toujours quand je viens de passer devant qu’une place de parking grande comme un trou de chaussette donc juste assez pour mon tank se libère en plein centre-ville, le temps de faire le tour une Smart m’a volé la politesse. (Gaspillage!)

 

  • C’est quand je les retrouve au fond de mon sac phagocyte que je lis sur les bons de réduction : valable jusqu’à hier.

 

  • C’est quand j’ai besoin de 30g de beurre qu’il en reste 21,5 dans le paquet.

 

  •  C’est quand je veux faire le plein du tank que le carburant a augmenté ce matin.

 

  • C’est quand je planifie un barbeuque que le ciel se déverse.

 

  • C’est quand je veux acheter le pain qu’il me manque 5 cents. De toutes façons, la boulangerie a fermé 3 secondes 58 centièmes avant mon arrivée. Rouvre dans deux heures.

 

  • C’est quand j’ai décidé de faire des économies que les soldes sont annoncés. De toutes façons, il restera toutes les tailles sauf la mienne .(Valable des chaussures aux chapeaux, en passant par tout ce qu’il y a entre les deux.)

 

  • C’est quand je me lève en me disant que je vais mettre mon pantalon noir, celui qui me fait pas un gros cul, qu’il est dans le panier à repasser. (Et que finalement je mets celui qui me fait un gros cul).

 

  • C’est quand j’ouvre grand les fenêtres que le vent se lève et que je fais le tour de la maison pour tout fermer parce que ça claque.

 

  • C’est quand j’étends le linge dehors avant de partir travailler qu’il tombe des cordes cinq minutes avant que je rentre.

 

  • C’est quand j’ai le numéro 129155 à la loterie de l’école que les 129154 et 129156 sont gagnants, dont le 129154 le gros lot (un panier gourmand, quand-même).

 

Je suis maudite.

 

La vengeance est un plat à garder au frais

Le boulgour a une vie cachée.

Le boulgour est sournois et vil.

Le boulgour a une vie secrète dedans ses petits grains vicieux.

Le boulgour se venge d’avoir été mangé, ou plutôt de ne pas avoir été tout mangé.

Quand tu ouvres le fridge en ayant dans l’idée d’y fourrer un énième truc là où de toutes façons il déborde, il a de grandes chances de te sauter à la figure, profitant du rai de lumière filtrant par le couvercle du Tup’ mal fermé, s’échappant ainsi vers une vie meilleure : sur le pavé de la cuisine.

Saleté de boulgour.

 (Et dans le bol transparent de l’aspi, elle est plus belle, la vie  vue?)

Intiales: B. A.

Il t’a sûrement pas échappé que La fille aux yeux couleur menthe à l’eau, c’est pas mon vrai prénom. Ils ont pas voulu, à l’état civil. Alors mes vieux ils se sont rabattus sur Ile Flottante, mais c’est pas passé non plus. Bref. C’est gentil, un pseudo. Ca te permet de dire des bêtises sans que le DRH de la boîte où tu espères un jour devenir responsable photocopieuse vienne pas vérifier que tu n’as pas des honteuses manies, comme euh… attends, euh… nan je cherche j’en ai pas. Mais mettons que tu avoues sur ton blog que tu surkiffes te curer le pif dans l’espoir d’en sortir un vélo ou une 2 CV, ah ben du coup, tu loupes le job, aucune chance, parce que ton futur DRH il sait tout de toi rien qu’en demandant à Google.

Du coup, youp, je suis une B.A..

Une Blogueuse Anonyme.

Je dis des bêtises si je veux, quand je veux. Ce qui m’empêche pas d’en être responsable légalement. Et de flinguer à vue tout auteur de propos que j’estimerai déplacé, parce qu’ici, c’est chez moi, et que des fois, je rigole pas.

Puis y a un type, il est sénateur, il s’est dit « youhou, les blogs c’est top, c’est le nouveau pouvoir pub, THE filon pour faire parler de moi, et hop un pavé dans la fenêtre virtuelle. » Il s’appelle Jean-Louis Masson. Il a déposé, je cite « une proposition de loi visant à imposer à tous les blogueurs de ne plus écrire sous un pseudo mais sous son vrai nom, avec une obligation d’afficher ses coordonnées. »

Comme si les blogueurs n’étaient pas déjà identifiables par leur adresse IP, et par leur inscription chez leur hébergeur / sur les plateformes.

Je l’ai entendu hier soir, le Monsieur Masson. (Coming-out : j’écoute les infos de RTL, tu vois que j’ai quand même des honteuses manies à planquer tout compte fait. Appelle-moi Gédéon.). A la remarque que, si, en principe, les journalistes de la presse écriture signent leurs articles de leur nom, ça n’est pas pour autant qu’ils te filent leur adresse, il faisait déjà moins le fier. Bon alors faudrait donner l’adresse d’une personne responsable, qu’il a répondu, si on veut pas donner son vrai nom. Allo Maman ? Je peux mettre ton nom sur mon blog ? Oui, mon truc, là, sur internet. Non, pas mon bloc, mon blog. Mais c’est la même chose. Ton adresse, aussi, évidemment. Ah bah oui, comme ça quand je dirai des bêtises, c’est toi qui vas morfler, comme quand j’avais cinq ans, et que j’avais dit à Madame Michu qu’elle était très laide et que même c’était toi qui l’avais dit à Madame Nezcrochu (qu’était pas très belle non plus, entre nous, on peut le dire maintenant, puisqu’elle est décédée.).

Bon, je crois que tout le monde a compris. Encore un truc qui va faire pshiiit.

Par contre, la pub, on te l’a faite gratos, Monsieur Masson. Et anonymement.