On boira des mojitos

L’ami,

Je suis sortie de la salle de bains, t’inquiète. Genre, il y a deux jours. Je suis pas Demis Roussos non plus, hein ! Ni Edward aux mains d’argent, d’ailleurs.

J’ai donc le mollet lisse, le dessous de bras glabre, le maillot impeccable, les ongles des pieds violet foncé (du Chanel 483, précisément) et les doigts fuch fuck fush fuschia fuchsia (pinaise, foutu mot à la con) (du Gemey Maybelline, suis pas sectaire).

J’ai aussi mis des fleurs dans les jardinières devant la maison. Hier soir à 22h30, pour être précise. Des fois, la nana est un peu impulsive comme ça. Outre que des fois elle se prend pour Alain. (Delon.) (Prost, ça le fait moins.)  Ca me faisait marrer d’imaginer la tête de la voisine ce matin : la première chose que fait la voisine le matin, c’est inspecter ma façade. La dernière chose qu’elle fait le soir, pareil. Du coup je te raconte pas le bug qu’elle a dû se prendre ce matin. (Fais moi penser à aller la réanimer en rentrant ce soir avec les merguez, tu seras gentil.)

C’est que ce soir, je reçois de la blogueuse parisienne  en mon modeste chez moi.

On a un week-end séminaire sur la pose du top coat.

(J’ai bien pensé aux miettes de biscotte dans le pieu, t’inquiète.)

Nan et puis sérieux, le marathon de juin de la mutlipare, c’est chouettos, mais un peu crevant aussi.

Ah et puis hier soir le docteur Neuneu, le seul docteur des zyeux que je connaisse à encore porter le nœud pap’ moche (si tant est qu’un nœud pap’ puisse être autre chose que moche), a décrété que j’avais des yeux sa foi fort jolis, mais que non, toujours pas besoin de lunettes, n’insistez pas.

Pas de verres pour la menthe à l’eau.

On boira des mojitos.