Fatal error du lundi soir

J’ai les yeux à peu près au niveau des genoux, ce qui porte par conséquent mes cernes à peu près au niveau de mes tibias d’où l’autobronzant se fait doucement la malle par endroits et qui me donne subséquemment une vue imprenable sur mon vernis violet qu’il serait presque temps que je change (la femme est volage en couleur de vernis) parce que bon hein.

Il faut dire que les derniers jours ont été riches en festivités. Dans un état peut-être un peu second, samedi soir bien tard, assistant à une fête de la musique retardataire avec une bande de joyeux drilles, par ailleurs piliers de comptoir du bar à champagne, j’invitai dans un grand élan de mansuétude la cantonade à festoyer à nouveau l’échéance annuelle de  Mr XY (je te rassure, il est encore loin de la date de péremption) pile-poil on the D-Day, à l’allemande.

Hier soir donc.

Fatal error.

Never tu fais la fête un lundi soir.

Donc là j’étais en train de nettoyer les interstices de mon clavier d’ordi avec du pschitt pour les vitres (les tiroirs de mon bureau recèlent de trésors, tu n’as qu’à demander, je te trouve peut-être même un vélo) et une brosse à dents (ça marche super, au cas où tu veux savoir) (je sais que tu veux savoir) (tu veux tout savoir) piquée à une collègue, hin hin hin, seule activité rémunérée  – et à peu près seule disponible en cette période de migration estivale – dont mon cerveau ayant eu droit à quatre heures de repos dont trois au moins de cuvage de champagne rosé soit capable actuellement, tout en pensant au triste sort de Zoé Shepard  que quand même bordel cette histoire (La Bureautière, je t’aime) quand je me rappelai que today c’est mardaille, et mardaille is the daille of the femme de ménage.

Je crois que je vais trouver une lettre de démission punaisée avec une pointe de Paris sur ma poupée vaudou ce soir sur la porte d’entrée.

J’angoisse un peu, là.

(La cantonade était quinze.)