Chaud derrière

Chez moi c’est pas vraiment le Club Med.

Ou plutôt si : on, enfin surtout l’Homme, trouve toujours une super idée de merde activité ludique et enrichissante pour se la jouer McGyver se niquer la manucure pour pas un rond s’occuper le dimanche, histoire de pallier au manque de famille dans un rayon de cinq cents kilomètres chez qui aller s’empiffrer dépecer le gigot hebdomadaire, médire à souhait sur les absents et finir par s’assoupir sur le canapé devant Drucker à force d’avoir trop mangé, puis finir devant Vidéogag – quelle déchéance – , tu reprendras bien une part de tarte, mon chéri ? (c’est Belle-Maman).

C’est ainsi que l’autre jour je faisais – pour des raisons obscures qu’il serait impossible à t’expliquer ici, j’ai déjà assez de mal à comprendre moi-même – l’entretien de la chaudière encrassée à en suffoquer et qui donc en avait rudement besoin.

Pinaise, t’as vu, que je dis à l’Homme, t’as vu ? On dirait la foufoune de Jeanne Calment !

Comme ça maintenant toi aussi tu sais à quoi ressemble

l’intérieur d’une chaudière cracra.

On dit merci qui?

L’idée me donna de l’ardeur à la tâche, à moins que ce ne fût la perspective d’avoir chaud cet hiver. J’en oubliai la besogne ingrate, le noir sur mes mains malgré les gants blancs (je suis snob, tu peux le dire) et mes vêtements, et pis que tout, ma lampe frontale et me mis à gratter, frotter, aspirer, astiquer.

Elle passa une tête par la porte, suivie par une autre tête du même âge, un peu plus blonde, celle de sa copine qu’elle avait invitée pour l’après-midi et que j’avais complètement zappée.

Je vis dans le regard de la blondinette une grosse inquiétude et lus une question muette que je ne parvins pas à identifier complètement, mélange de

Heu, elle est pas un peu dingo ta reum ?

et de

heu, c’est toujours comme ça chez vous ?