Les toilettes de mon entreprise sont en général un endroit assez calme, pour peu qu’une envie pressante d’une collègue ne vienne pas troubler mon calme.
C’est en effet un endroit que j’apprécie grandement. Pas que je sois tire au flanc (je préfère ma place près du radiateur), mais de temps en temps se fait sentir le besoin non pas seulement de vider ma vessie, mais de SILENCE. Qui est d’or comme chacun le sait. Mon environnement quotidien étant fait de sonneries de téléphone (beaucoup), de sonneries stridentes d’ordinateurs (genre alarme de BMW tunée dans le 93) et de beuglements gutturaux divers mais rarement très amicaux, virils mais guère sexys. Plutôt genre Wisigoths, un peu.
C’est là que pas plus tard qu’il y a cinq minutes, ma petite affaire faite, mon regard tomba sur le reste de l’étiquette de mon string noir (Chéri, ferme cette page, il en va de la survie harmonieuse et heureuse de notre couple). Tiens tiens, me dis-je, parce que le silence c’est bien, mais quand je me parle c’est encore mieux, elle est devant.
Devant ?
Devant.
Okay, j’ai enfilé mon string à l’envers ce matin aux alentours de 6h23, et j’ai rien remarqué jusqu’à 12h45. Okay.
Une fois ma méprise constatée, que fis-je ? Ben je me dis que je ne pouvais pas laisser ça comme ça, évidemment. Des fois que je devrais retourner à l’hôpital faire flasher mon fessier, ce serait le double effet Kiss Cool garanti.
J’entrepris donc de renverser la tendance, c’est-à-dire de remettre ma culotte à l’endroit (au contraire de Dagobert, et pas le sandwich).
Avant d’aller plus loin, il faut que tu prennes en compte deux éléments indispensables :
- Je suis de nature feignasse et tente de compenser par mon intelligence
- Aujourd’hui je suis en robe + collants +chaussettes + bottes (j’ai un pince-fesse ce soir, cherche pas)
La feignasse en moi se dit donc qu’elle est plus maline qu’un bout de chiffon, soit-il estampillé Chantal Thomass, et se dit qu’elle va bidouiller, assise sur les chiottes, pour sortir les jambes de la culotte tout en laissant les collants, les chaussettes et les bottes, et simplement faire pivoter le tout de 180 degrés.
Essaie et tu reviens.
T’arrives à quoi ? Ben exactement à la même chose que moi : à rien, mais encore plus à l’envers.
C’est là que je suis prise d’un fou rire irrépressible dans la solitude de ma cabine préfabriquée, que si quelqu’un rentre il me demande direct si j’ai vu J-L D. ou le loup.
Et que je me retrouve à moitié à poil, pieds nus, tout ça pour retrouver une dignité que personne (encore) n’avait vu que je portais à l’envers.
Tout ça pour amuser la galerie.
Des fois je me pose quand même des questions sur ma santé mentale, hein, t’inquiète, je suis tout à fait consciente de mon état désespéré.
Je me retiens de hurler de rire, je pleure et là je file faire pipi sinon dans 2 minutes j’ai une flaque sous ma chaise (et puis je vais vérifier si tout est à l’endroit chez moi !!!!) 😀 😀
Y a un truc très bien ça s’appelle Tena, mais je sais pas si ça tient dans un string, Béa 😀 😀 😀
J »imagine ce que quelqu’un passant devant ton/ta (?) toilette aurait pu se dire ne voyant 2 bouts de jambes nues et des bottes à côté 😀 Et pareil que Béa, je suis explosée de rire !
Heureusement les portes vont du sol au plafond 😉
Oui bien Mister Bean, il y arrive lui !! Il peut se mettre en maillot de bains sans enlever son pantalon je te ferais dire !!
Beg, tu m’assassines, là. Je retourne de suite m’entraîner!
En même temps si tu te recasses le coccyx ce soir tu sera bien contente d’avoir effectué l’opération en temps et heures
Merde, j’ai oublié de mettre un truc ce matin, je me demandais quoi, et en constatant que si je me faisais pipi dessus, là, au bout de 12 lignes, y a rien qui ferait un peu barrage, de quoi tenir jusqu’au trône.
Je reviens.
T’attends le Conjugué, là? 😀
(euh? il peut pas être dans mon string, mon commentaire, puisque je disais justement dedans que j’en avais pas mis ce matin)
Where is Brian?
Tu faisais quoi dans les indésirables, chérie?
J’ai confondu les portes. (j’avais le string sur la tête et ça marche moins bien)
Par dessus ou par dessous l’entonnoir?
[…] This post was mentioned on Twitter by ZetteAndThe City, Menthe à l'eau. Menthe à l'eau said: Le syndrome Dagobert: http://wp.me/pWv6c-ad […]
Euh… mais l’étiquette elle te grattais pas ? 😉
Nan vu que je les coupe. Restait juste qu’un fil blanc!
Ceci dit, pas sûre que le roi Dagobert portait des strings.
La fin d’un mythe. Tout s’effondre. Même pas un petit léopard?
Je sens que tu tiens un filon : les histoires de mon string et moi ! 😉 Une autre !!!!
Je te sens moqueuse et j’aime pas ça 😀 😀 😀
Attends, j’arrive!!:D
Extraordinaire…
Heu, est-ce bien le mot? 😀
au moins tu as eu un fou rire..et ça n’a pas de prix comme dirait la pub 🙂
Je suis très bon public: je me fais rire moi-même. 😀
Tu m’en veux si je te dis que tu es un cas quand même? ^^
Là où je suis VRAIMENT un cas, c’est que je vous raconte. 🙂
Tout ça me fait penser à Zoolander avec Ben Stiller et Owen Wilson où ils font un « défi-défilé » qui consiste à enlever son caleçon sans se déshabiller. J’ai les références qui tuent, je sais.
« Zoolander » tu m’étonnes que ça tue!!
Je suis désolée, je te jure que je ne connais pas cette référence, et là, je ne sais pas si c’est un défaut de culture ou pas… 😀
Alors tu avais mis ton string à l’envers???
Combien d’orgasmes avant de t’en apercevoir??
Déjà que je viens de perdre un pari avec mon mari, tu vas pas en rajouter, toi!
Alors à la demande de Lucky, je raconte!!!
C’était l’été, j’étais chez une amie qui a une piscine..
Jusque là j’me la pète mais rien que du regular!!:D
Au moment de partir je décide de garder mon maillot et met mon string dans mon sac. Une espèce de truc TRES profond où il faut que tu rentres dedans pour trouver ton tel!!
Puis je pars faire des courses..
A l’époque pour pouvoir trouver mes clés sans me transformer en gorgone écumante, je les avais mises au bout d’un grand cordon, genre je trouvais le bout du cordon, je tirais et hop j’avais mes clés, houlahupe barbatruc!!:D
C’est précisément ce que j’ai fais à la caisse, j’ai pris, j’ai tiré..fort..et mon string s’est gracieusement envolé de mon sac pour atterrir aux pieds d’une mamie qui était à la caisse d’à côté!!!
J’ai été le Hussein Bolt du Carrouf, je me suis précipitée avant qu’elle ne le ramasse et me le rende!!:D
Depuis????Je mets des shortys!!:D
je crois que je fais bien de ne pas mettre de string, moi, vu ce qui vous arrive !!!!
Ca marche aussi avec les gaines, hein, t’inquiète! 😀
Appelle un prêtre, je me meurs!!:D
Pas la peine, il voudra jamais te donner l’extrême onction. Un exorciste, peut-être?
La gaine au bout du cordon des clefs qui s’envole aux pieds de la mamie de la caisse d’à côté ……..
J’imagine même pas …………………… 😀
Moi non plus! vaut mieux pas! 😀 😀 😀
Une espèce de truc TRES profond où il faut que tu rentres dedans pour trouver ton tel!! –> tu parles du sac ou du string, là???? 😀 😀 😀
Et les shortys, ils se prennent pas dans le cordon peut-être? Evidemment, ça choque certainement mois les mamies. A ce rythme, c’est pas demain qu’on touchera un kopek pour nos retraites!
Du sac!!:D Et j’en ai changé depuis!!De shortys aussi rassure toi!!:D
PIPI CULOTTE. Ah non, PIPI STRING NOIR.
mais comment t’as fait pour pas t’en apercevoir!!??? t’avais pas oublié ton portable en mode vibreur aussi non?? ;-))
trop drôle et pas du tout désespéré non!!
Parce que c’est plutôt un tanga qu’un string, sinon, tu penses, au persil dépassant du cabas, j’aurais remarqué!
ah d’accord… 😉
… je rigole aussi ! Et ça fait drôlement du bien !!!
Ces tangas, c’est plus ce que c’était ! Je portais des protège-slip tous les jours avant… une fois j’ai mis un tanga. En croisant les jambes pour lire dans la salle d’attente de la médecine du travail… je me suis rendue compte que mon protège-slip avait glissé jusqu’à ma cheville.
ET le pantalon se relevant… tout le monde l’a vu ! La loose totale !
Au moins, moi je fais mes bêtises dans la solitude de mes toilettes, moi Madame! 😀
C’est plutôt: « la colle à protège-slip, c’est plus ce que c’était! »
Heureusement que tu nous le racontes! ça aurait été dommage que personne ne sache rien de cette histoire! 😀
Je voulais le réserver à Alorom, puis elle était partie bouffer, alors je me suis dit que partager ça serait sympa 😀
N’en mais j’en reviens pas que tu aies enfilé ton string à l’envers et n’aie rien senti avant d’avoir vu !
P’té, t’es une visuelle, ma Mentalo !
C’EST ENORMOUS !!!
PS : Je m’inquiète, je mets plein de !!!!! à la Aloromette
C’est en fait plutôt un tanga avec un tas de dentelle devant et derrière…
Pis je fais moins souvent pipi que toi, moi!
Excellent!!!
mais ça ne t’a pas gêné avant d’aller à ta pause pipi?
Ben non, faut croire que j’ai le postérieur adéquat 😉
En vrai, il est un peu pareil devant et derrière.
« C’est en effet un endroit que j’apprécie grandement. » Je ne pensais pas lire ça un jour en parlant de toilettes 😀
Viens travailler deux heures avec moi, tu comprendras 😉
purée mais c’est que ça vole haut, dans le coin !
bon, me voilà en joie pour la journée, entre ton histoire et celle d’Alo !
On veut pas risquer le trauma crânien tous les jours! 😀
la culotte à l’envers, à la limite, mais le string?
(grosse fatigue?)
A mon corps défendant, c’était pas une ficelle, mais plutôt un modèle tanga…
la le string à l’envers ça m’a bien fait marrer, je cros avoir fait quelque chose comme ça…..
Me sens moins seule… 😀
J’ai fait la même y’a pas longtemps (t’es pas la seule !!) mais j’étais en pantalon… Je l’ai quitté et remis (mais pas mes pompes, merci les fut’ larges)
Merci en tous cas pour ce grand moment ! 😀
Ah merci, Violette, je me sens moins seule au milieu de toutes ces moqueuses, là!!!! 😀
HAHAHAHAHA oh oui j’ai essayé de faire ça déjà, et me suis bien souvent retrouvée dans la même situation que toi: hilare sur les chiottes!! :p et rien qu’à cette évocation, je me retrouve pliée de rire devant mon ordi alors que je suis dans un café bondé!! Merci Mentalo!!!
Merci à toi: je me sens beaucoup moins seule dans ma connerie!
ben la prochaine fois, ne mets rien, ca évitera les problèmes ;-p
Je vais soumettre l’idée à mon mari, il sera ravi! 😀