Le meilleur moyen de contraception, le plus fiable, ce n’est pas l’antenne TNT que ton gynéco te fiche au fond de la chatte et qui coûte une blinde à la Sécu. Le moyen le plus efficace, il est gratuit (façon de parler), il est naturel, garanti sans hormones, il est à ta disposition H24. Et il est doté de la parole.
En plus s'il est mal réglé, tu captes Brigitte Lahaie.
C’est dimanche matin et les miettes du petit déjeuner jonchent encore la table. Les grands ont disparu dans les étages ; dans la salle de jeux, la Pili-Pili est occupée avec sa famille nombreuse en plastique qu’est fantastique. La voie est libre.
Jules et moi échangeons quelques propos salaces, quelques regards équivoques, quelques gestes bien placés.
-Mamaaaaaaan ? T’es où ? T’es oùùùù ? Aaaaah, t’es là. Mon bébé il a soif !
-L’eau est interdite dans la salle de jeux, mais tiens, pour une fois…
Jules et moi échangeons quelques propos salaces, quelques regards équivoques, quelques gestes bien placés.
-Mamaaaaaaan ? T’es où ? T’es oùùùù ? Aaaaah, t’es là. Je veux quelque chose !
-Tu veux QUOI ?
-Quelque chose !
-Un vélo ? Un iPhone ? un bifton ?
-Naaaaaan, mon bébé il a faim !
-Tu veux des pâtes ? Tiens, je te mets des pâtes dans ta casserole, va vite les faire cuire !
Jules et moi échangeons quelques propos salaces, quelques regards équivoques, quelques gestes bien placés.
-Mamaaaaaaan ? T’es où ? T’es oùùùù ? Aaaaah, t’es là. Je veux quelque chose !
-Mais… ENCORE ?
-J’ai faim moi aussi.
-Tiens, je te file du chocolat, tu pourras partager avec tes bébés, ils aiment ça, les bébés le chocolat, c’est booooooon le chocolat.
Jules et moi échangeons quelques propos salaces, quelques regards équivoques, quelques gestes bien placés.
-Mamaaaaaaan ? T’es où ? T’es oùùùù ? Aaaaah, t’es là. Cacaaaaaa !
Je refais un café à Jules. Il me fait un thé au citron. Je me demande pourquoi j’ai facturé un stérilet à la Sécu toutes ces années.
tu n’as pas compris le principe du stérilet: il faut le mettre AVANT d’avoir des enfants, sinon t’es niquée (enfin non justement).
Ah booooooon?
Mouhaha, j’adore ce commentaire ! ^^
(ahem, pardon)
Je pouffe !!!!!
Tu verras quand ils seront grands, c’est le chien qui viendra gratter à la porte vers 16h10 un dimanche de pluie……
Never qu’y a un machin à 4 pattes qui rentre chez nous. Voilà.
Il y aussi les épisodes où même situation: échange de quelques propos salaces, quelques regards équivoques, quelques gestes bien placés, sous la couette et… un des enfants se met à pleurer
Ou se lève avec la bonne excuse de devoir faire pipi, et ne retourne jamais se coucher!
:=))
Ouais… 😉
Je plussoie Arwen : avec les chiens, ça marche aussi…^^
JE VEUX PAS DE CHIEN (sinon on le bouffe, ok les enfants? –> ils sont d’accord de renoncer à demander tous les matins).
Après VDM place au PDC (PAS de cul !!)
Wala
On va pas se laisser emmerder par des moins d’1m50 quand même? Si? ah bon.
Redoutable, en effet ! Tu as songé à l’enfermer ? Rroooh, ça va, je plaisante…
J’aurais pu l’appeler Miss Décibel, aussi, ça déconcentre un peu, du coup 🙂
Ici on ajoute la clope.
Non mais sans rire, je crois qu’instinctivement, les petits sentent qu’on va faire une grosse connerie et qu’ils se retrouveraient vite à devoir partager les jouets et maman avec 34 frères et sœurs s’ils n’intervenaient pas.
34? c’est moi qui aurais fermé boutique depuis longtemps!
Je suis assez d’accord avec cette théorie (fumante).
C’est coïtus pas commencus oui ! (non, je ne te demande pas comment suce ?)
Mais combien vrai ! Et quand on a enfin l’occasion, faut qu’y en ait un qui chiale ou qui rentre dans la chambre.
Bâillonner avec l’oreiller, ligoter avec la couette?
Avec les chats c’était pareil… Maintenant on a un paravent… et je remercie la Sécu!
Je prends que le chat de Louise en pension. Les autres, à la casserole.
Moi j’ai fini par considérer sérieusement la possibilité de l’existence d’un radar contraceptif chez les affreux….en fonctionnement dès le retour de la maternité…et ça marche même en pleine nuit…
C’est pas con. Ce qui expliquerait le nombre de mômes conçus hors de chez eux, loin de toute interférence marmaillesque!
hahaha , chez toi aussi ? …
le soir nous sommes très souvent ds la cuisine Chouchou & moi , les enfants (ce sont juste les miens) ont l’air de jouer , l’air de regarder un dvd … ce n’est que l’air … : « mamannnn … » (souvent la + jeune)
Chouchou « tiens revoilà notre contraceptif préféré » …
Ils ont l’air de…. et vous de…., mais que l’air, c’est raccord en fait!
Vous lui avez expliqué comment faire les bébés n’est-ce pas ? Grosse erreur ! Elle a particulièrement bien compris le concept et fait tout pour ne pas perdre sa place de petite dernière en évitant que le « drame » de produise…
Oui, on les achète au magasin, les bébés en plastique 🙂
on a eu la version sous la douche hier aprem tiens….. humpf!!! (mdr) (j’ai l’impression qu’ils ont des antennes en fait!!!!)
Grave erreur, la douche! 😆
pis quand c’est pas les gosses, c’est les zanimos!!
On n’a que des poissons, et en plus, on les a enfermés dans leur aquqrium (appelle la SPA).
Et quand ils sont plus grands, c’est pire : tu peux même plus échanger de regards et de propos et de gestes salaces, parce qu’ils comprennent exactement de quoi il retourne. Et alors t’as plus qu’à attendre qu’ils soient TOUS sortis.
Ah, merci, vraiment!
🙂
je me sens moin seule…
(arf j’aurais jamais dû lire le comm de blogueuse égarée : j’ai juste envie d’aller me pendre… moi qui me diait pour tenir « dans qq années ça ira mieux » !)
Juste, faut revoir la notion de QUELQUES années. 20, quoi.
Comme Le Chat, envie de me pendre à la lecture de ce com.
Bon, en même temps, j’aurai sans doute divorcé et j’irai b**** chez mon amant. ^^
Choisis le sans gosses!
Cela va sans dire ! Et pis, il m’en fera un. Naaaaaaaaaaaaan !!!!
non deux comme ça tu pourras espérer qu’ils jouent ensemble qq minutes… le temps de… bip bip…
Argh, mais c’est que j’en ai déjà deux.
Mais si ta théorie se défend.